Palomitas de Colores

La III Guerra Mundial

2011-11-30T10:52:00.000+01:00

Líderes del BRIC (2008)

Es posible que la III Guerra Mundial ya haya empezado, nadie dijo que esta guerra fuera a librarse con balas, quizá llegó la hora de pelear con monedas, después de todo para eso se crearon las Naciones Unidas, utilizar los intereses económicos para evitar los conflictos armados. Pero no nos olvidemos de los conflictos económicos, hay quiénes saben sacar provecho a las crisis y más a ésta, la europea.

Son los países emergentes, Brasil, Rusia, India y China, denominados el BRIC por el analista Jim O’Neil, que han sabido aprovechar las pérdidas y el lento crecimiento o, más bien, estancamiento de Europa para sentarse a la mesa de la gobernanza económica mundial. Y se han sentado con fuerza, primero gracias a que, en la última década, han experimentado un crecimiento superior al de los países desarrollados que ha posibilitado una integración comercial y financiera, con un aumento de las inversiones en sus economías; y segundo, por su gran tamaño económico, dinamismo, superficie territorial que ocupan y ralentización del crecimiento de la población.

El BRIC comenzó por integrarse en el G-20, el primer foro para la cooperación económica internacional, una integración motivada, más que por la relevancia que estaban adquiriendo dichos países, por la conveniencia y oportunidad de aprovechar sus economías en un momento en el que se avecinaba la crisis europea y la prioridad era tratar de evitarla. Y después vinieron el Fondo Monetario Internacional y el Banco Mundial, un paso algo más complicado, ya que la participación en estos grupos viene determinada por las cifras. La participación de China y Rusia está bastante asegurada, aunque no tanto la de Brasil e India.

En poco tiempo se han convertido en el destino de inversiones extranjeras y, al mismo tiempo,en beneficiarios y motores de la economía global, se estima que en el año 2050 produzcan el 44% del PIB mundial. El crecimiento económico de los cuatro integrantes del BRIC, junto con sus intereses afines en muchos ámbitos,- no en todos-, ha llevado a que los representantes políticos de cada uno de ellos se reúnan periódicamente para debatir sus intereses. Entre éstos, está el intento por cambiar la tradición de que el presidente del FMI sea un europeo y un estadounidense el del Banco Mundial. También está entre sus pretensiones la reforma del porcentaje de voto que corresponde a cada país en el G-20, las cuestiones relevantes deben aprobarse por una mayoría del 85% de los votos, EEUU posee un 15%, lo que le otorga capacidad de veto y quieren evitar.

Se han convertido en relevantes actores de la economía global y, en los próximos quince años, se convertirán en los motores de crecimiento. De la misma manera, la importancia de sus decisiones también requiere contraer responsabilidades, como la aplicación del Protocolo de Kyoto en materia medioambiental y acatar los acuerdos, puesto que el BRIC emite un tercio de las emisiones de gases contaminantes a la atmósfera.

La crisis financiera europea y la caída de muchos de sus gobiernos, está acelerando el proceso de convergencia de estos países, que ya nada tienen de emergentes, hacia las economías avanzadas. Sus objetivos y decisiones cada vez tienen más importancia, los procesos de liberalización comercial que han llevado a cabo han favorecido su integración mundial. La riqueza del BRIC se encuentra, además de lo dicho antes, en que son estados propietarios de considerables cantidades de materias primas y con grandes niveles de exportaciones. Según las previsiones de la UE, India superará el PIB de EEUU para el año 2043.

Considerando todas las ventajas de las que gozan y los datos de la última década, el BRIC, especialmente China e India, no tardarán en convertirse en unas de las mayores potencias o, tal vez, las mayores. Ésta es la III Guerra Mundial, la económica, los heridos ya empiezan a asomar en el campo de batalla, tan solo queda el cambio decisivo en la gobernanza mundial.

Publicado en el blog Tu ventana al mundo. Periodismo internacional:

Cielos negros, economía dorada

2011-11-29T10:56:00.001+01:00

La prioridad de China es el crecimiento económico, aunque sea a costa de su población, de su territorio o de la salud a nivel mundial.

China es el país emergente que cada día está más cerca de los llamados países “desarrollados”, hasta tal punto de que sus emisiones de gases a la atmosfera y su contaminación, en general, han crecido a la misma velocidad que sus cifras económicas, y ambas preocupan a los demás países del mismo modo. Sus niveles de producción siguen desarrollándose en, prácticamente, las mismas malas circunstancias ambientales, al no encontrar barreras eficaces que den primacía a la lucha contra el cambio climático o las condiciones de vida frente al desarrollo insostenible.

El enorme crecimiento del gigante asiático está costando caro a todos, especialmente a su población. China es, a día de hoy, el mayor emisor de gases que provocan el efecto invernadero, debido a su enorme producción y consumo de combustibles fósiles y otras actividades. La economía del país ha crecido en veinte años en las mismas dimensiones que lo hicieron los países occidentales en un siglo y, del mismo modo, China ha logrado cifras equivalentes en problemas ambientales. Las cifras amenazan la sostenibilidad de todo el planeta, y los Gobiernos del mundo piden que se tomen medidas al respecto.

Para la celebración de los Juegos Olímpicos de Pekin, en 2008, el Gobierno chino tuvo que atender al medio ambiente, momentáneamente ya que, tras la celebración, las mejoras logradas desaparecieron y volvió a primar el crecimiento económico. Parece ser que, ni las manifestaciones, ni las exigencias de la comunidad internacional, ni tan siquiera los nacimientos deformes a causa de la contaminación o las muertes por ingestión de alimentos que se han vuelto tóxicos, importan lo suficiente como para convertirse en un obstáculo al crecimiento económico o, al menos, a algo a tener en cuenta.

Según los datos del Banco Mundial, cada año, mueren aproximadamente 178.000 personas. Más de la mitad de las ciudades están afectadas por la lluvia ácida y una sexta parte de sus principales ríos no son aptos ni para el cultivo. Mientras su posición internacional sube, disminuye su calidad de vida. Durante la cumbre de la ONU de 2009, China se enfrentó con EEUU, por la reducción de las emisiones y las fórmulas que habría que desarrollar para financiar la recuperación de niveles ambientales adecuados. Ambos países representan un 40% de las emisiones globales de CO2 a la atmósfera. Al menos el país asiático forma parte del Protocolo de Kyoto, al que se han acogido 37 países industrializados, entre los que no está el estadounidense, solo adhesionado simbólicamente. Este protocolo expiará en el año 2012, sin haber obtenido la eficacia esperada, y deberá sustituirse por otro acuerdo, al que se llegará en la Conferencia de Copenhague.

Las negociaciones, antes de la Conferencia, se discuten en la Convención Marco de las Naciones Unidas sobre el Cambio Climático (CMNUCC), que realiza varias sesiones de Conferencia de las Partes. El encuentro que se está celebrando actualmente es en Durban-COP17 (Sudáfrica), la próxima conferencia será en 2012, en Catar (COP18). Para la reducción de estas emisiones de gases, el papel de China es fundamental. En las negociaciones, que durarán hasta el 9 de diciembre, China, Estados Unidos, India, Brasil, Indonesia, Corea del Sur, México y Sudáfrica ya hayan puesto sobre la mesa ofrecimientos de reducción de emisiones, pero parece complicado llegar a un acuerdo y un equilibrio.

China prometió reducir sus emisiones de carbono por cada unidad de PIB, lo que significaría entre un 40 y un 45 por ciento para el año 2020, aunque dado el ritmo de crecimiento tan acelerado que está teniendo se cree que esas medidas son insuficientes. Muchos países usan a China como excusa, si no están de acuerdo con las medidas que tome el país no habrá acuerdo, pero esto parece un intento por cerrar los ojos ante sus propios territorios y una excusa que buscan, entre otras cosas, para pararle los pies a un país en pleno boom económico, mientras otros tratan de sobrevivir a la crisis, que amenaza con mandarles al banquillo.

Estados de Malestar

2011-11-15T10:20:00.005+01:00

La crisis europea se ha convertido en el primer plato del menú informativo. Europa se ha visto acorralada por una serie de problemas mal gestionados que vienen de atrás y que se van contagiando de unos ámbitos a otros. El principal, claro está, es el económico.

La Unión Europea ya surgió con esa vocación, emplear la economía como cinta de unión de intereses entre países, de manera que ésta rigiese las relaciones entre ellos y sirviese de elemento para acabar con los conflictos. Pero el mercado es traicionero, y más si se olvidan otros sectores. Desde entonces a esta parte, Europa ha ido creciendo y olvidando aquello a lo que había dado prioridad y que, ahora, empieza a desbancarla. La economía, como bien sabemos, tiene ciclos, tres en concreto, y nos encontramos en un estancamiento que huele a recesión.

La Europa como comunidad se construyó y se ha ido edificando en base a crear una economía global, dejando un tanto de lado la política global. Al contrario, nos encontramos con una política que se hace desde un punto de vista local y con unos mercados que son, esencialmente, regionales. Las crisis en los distintos ámbitos van mordiéndose la cola unas a otras: la economía se cae, las medidas de austeridad levantan el malestar de la ciudadanía y afloran las revueltas, como se ha podido ver en diferentes casos, los más recientes son Italia y Grecia. Es entonces cuando la confianza y legitimidad otorgada a los políticos, siempre desde un prisma local, comienza a naufragar. No hay dinero, no hay trabajo, la culpa es de aquél que “manda”.

Sin embargo, resulta que aquél que “manda” en cada Estado no es el que ha impuesto esas medidas restrictivas, ni el responsable de los recortes que, lo único que pretenden, es hacer reflotar. Hay que recordar que, aunque vivamos cada uno en nuestra casa, tenemos un interés económico común que acordamos años atrás. El problema de esto es que las alianzas están muy bien cuando se trata de épocas de bonanza, pero si el vecino se viene abajo que se las apañe él mismo. Este es el caso de la ciudadanía en los países acreedores de la Unión Europea (Alemania, Austria, Eslovaquia, Finlandia y Países Bajos), que no apoyan que sus gobiernos creen planes para salvar a los países que padecen la crisis, a estas alturas, en todas sus vertientes. Y al mismo tiempo, están los ciudadanos de estos países, que pierden sus trabajos y ponen mala cara ante la ejecución por parte de sus administraciones de las normas que vienen de fuera. Parafraseando la letra de Joan Manuel Serrat, “corren buenos tiempos para esos caballeros, locos por salvarnos la vida a costa de cortarnos el cuello”.

En esta tesitura, los Gobiernos no saben cómo actuar: hacer caso al pueblo y, por ende, respetar la democracia que les ha otorgado a los ciudadanos poder de decisión; o, salvar su economía aplicando las medidas exteriores y salvar, así, la democracia europea. Lo que está claro es que no se puede hablar de unión por el simple hecho de tener y construir intereses económicos afines. En Europa, la integración económica ha ido delante de la política. Y ahora, tenemos que acudir a la cooperación y a los planes de estabilización para suavizar la caída.

La Eurozona cuenta con 17 gobiernos, pero ninguno de ellos es el Gobierno de Europa, y ninguno está dispuesto a asumir la responsabilidad, menos aún cuando se trata de lidiar con un conjunto de estados que, más que de bienestar, se definen por el malestar.

La austeridad mina la confianza griega

2011-11-08T10:29:00.002+01:00

El Gobierno socialista griego, presidido por Karolos Papoulias, no sabía qué se iba a encontrar cuando llegó al poder a finales de 2009. Tampoco se lo esperaba la Unión Europea, ni los países de la Eurozona. La economía sumergida de Grecia llegaba al 35 -40%, con una deuda soberana que, ahora se fija, en 340.000 millones de euros.

Las causas de este endeudamiento se sitúan en el anterior Gobierno conservador de Costas Caramanlis, que incrementó el gasto público tras llevar a cabo una serie de políticas de empleo público, la contratación de más de cien mil nuevos funcionarios, con sustanciosos incrementos salariales y el incremento del 70% en las nóminas de los empleados públicos. A todo ello, se añade la reducción de los ingresos fiscales consecuencia de la economía sumergida y la corrupción y, otro incremento del gasto público, con la organización de los Juegos Olímpicos de 2004. En resumen, el individualismo del Gobierno para tomar medidas en contra del propio sistema, cuyas repercusiones e impacto social no se tuvieron en cuenta en su momento.

El Gobierno se desmorona, este domingo, el Ministro de Finanzas responsable de los planes de austeridad aprobados, Yorgos Papandreu, abandonó su cargo. A la crisis de gobierno, contribuyen una serie de factores clave, entre los que se encuentran: la división dentro del propio gobierno socialista, la respuesta internacional de la zona euro y Fondo Monetario Internacional y sus repercusiones en las medidas tomadas que afectan a la población y a su nivel de vida y, por último, la presión de los partidos en la oposición. El fraude de la economía griega que comenzó a salir a la luz tras el cambio de Gobierno, registra un déficit que supera el 13% del PIB, y es considerado uno de los mayores del mundo. La inestabilidad ha llevado al adelanto de las elecciones al 19 de febrero.

Los planes y medidas de austeridad impuestas por la Unión Europea y el Fondo Monetario Internacional para que el Gobierno griego reciba la ayuda, han generado descontento y movilizaciones entre la población, en muchos casos violentas. No paran de sucederse los llamamientos a la huelga general y los principales sindicatos califican las medidas del Gobierno de “antipopulares y brutales”. Los salarios públicos se han reducido un 20% y las pensiones en un 10%, mientras que el IVA aumenta de un 0,5% a un 2% en función del producto, los impuestos por rentas superiores a 100.000 € suben al 45% y, entre 2012 y 2015, se prevé que el Estado tenga que recortar 150.000 € de los alrededor de 700.000 empleos públicos.

Ante la división interna del gobierno socialista, su incapacidad de controlar la situación y hallar un camino que “contente a todos”, cosa que ya, a estas alturas, resulta

imposible, los principales partidos pretender crear un gobierno de la unión. El Partido Socialista llegó a remodelar hasta dos veces su mandato, la última ha sido la sustitución de Y. Papandreu por Evánguelos Venizelos. Las principales fuerzas políticas se reunirán para formar un Nuevo Gobierno de coalición, esta es la intención del Presidente Karolos Papoulias; sin embargo, ayer se canceló el primer encuentro debido a la negativa a participar de la izquierda. Mientras tanto, la población no confía en que esta propuesta pueda mejorar la situación, ni en que represente los intereses de los ciudadanos.

El 11S en la prensa

2011-09-11T11:08:00.007+02:00

Una década después de los atentados del 11S, la prensa nacional e internacional, vuelve a dedicarle un espacio considerable en los medios. Al fijarnos en las informaciones podemos distinguir dos direcciones más o menos diferenciadas. Por un lado, rememorar y revivir los momentos que se vivieron, la tragedia y el horror de la catástrofe, qué pasó en el United 93, cómo actuó el Pentágono, etc. En ABC, por ejemplo, podemos encontrar un repaso por las portadas que publicaron los medios de comunicación en diferentes lugares del mundo ese día, en las que se repite la imagen de las dos torres desplomándose, con el titular ‘Así relató la prensa internacional los atentados’. Un conjunto de imágenes que resulta atractivo y revelador, recordando al lector o espectador el gran impacto y la importancia que tuvo el atentado en todo el mundo.

En este tipo de artículos se homenajea la valentía de los que vivieron el atentado de cerca, de los fallecidos y los familiares de estos, junto con los memoriales celebrados en Nueva York, las palabras del presidente de Estados Unidos en los actos en homenaje y las de los ex presidentes, junto con los testimonios de quienes sobrevivieron o vivieron del cerca ese momento, y un repaso a la construcción que está teniendo lugar en el Word Trade Center desde hace unos años y en los edificios que conmemoran a las víctimas.

Por otro lado, otras noticias se centran en analizar las consecuencias del atentado, qué cambió en Estados Unidos, la evolución de la zona cero, la actuación del ejército, la muerte de Ben Laden acontecida hace unos meses, etc. En ellas se pueden encontrar comentarios más críticos sobre los aspectos que aún no se conocen acerca del 11S, o cómo se extremó la seguridad en los aeropuertos y las prohibiciones para productos líquidos en los aviones, la guerra de Iraq y la persecución de Ben Laden. Ambas orientaciones están redactadas con emotividad, espectacularidad y literatura, aunque está más presente en el primer tipo de artículos, que adoptan un tono de relato, comenzando con entradillas como: “El 11 de septiembre de 2001 fue un día de cielos despejados en el que el sol brillaba con fuerza sobre la ciudad de Nueva York y se reflejaba en las fachadas de las Torres Gemelas”, que aparece en el diario digital La Voz Joven, de Argentina. O esta otra: “Una espesa nube de polvo letal metió al mundo de hoz y coz en el siglo XXI ocho meses y once días después de su inicio oficial”, del digital Noticias Siglo XXI.

También pueden verse numerosas referencias al 11S como “el día que cambió el mundo”, y ahora “el corazón de la capital del mundo vuelve a latir”, refiriéndose a la zona cero. Otras noticias hacen referencia al vídeo y el comunicado de Al Qaeda, mientras que los blogs se revolucionan para contar dónde se hallaba cada cual en el momento del atentado y reflexionar sobre qué ha cambiado desde entonces.

En general, los medios destacan la labor que hicieron quienes ayudaron y la manera en la que EEUU se enfrentó a los acontecimientos. Este mes se cumplen diez años y ya se han hecho varias películas de cine, documentales, reportajes y todo tipo de recreaciones de lo que ocurrió, guiados un poco por el morbo del caos y tantas muertes y, al mismo tiempo, por el compromiso de recordar las pérdidas y reavivar la lucha contra el terrorismo internacional que, como en este caso, supuso un aumento de la desconfianza y del choque de culturas.

analepsis

2011-05-18T21:32:00.002+02:00

Encontrar cosas como estas ...

...que te pueden cambiar el día.

poesías y desorden

2011-05-11T00:05:00.002+02:00

Acabo de encontrar algo que tenía destinatario. Pero, por diversas razones (incluido el miedo) nunca llegó. Así que, ahora, he podido comprobar que es verdad eso que dicen de que el tiempo cura o, al menos, arregla. Que con el tiempo las cosas cambian, y lo que antes parecía importante y demasiado comprometido, ahora resulta más fácil decirlo en voz alta.

Así que, un poco tarde, pero ahí va ese felicidades que nunca dije como debería.

Poesías y desorden, he leído por ahí, que hay que darles a los miedos,

Pero si soy sincera y luego, desaparezco,

no pienses que son mentiras,

solo que ando, por aquí, perdida

y ya no sé qué hacer para encontrarme,

ni si quiero o debería.

Este verano, dije, será el peor de todos.

Y hasta hace poco mi idea se quedó corta

y yo, ingenua,

como siempre,

tuve miedo de que no llegases para arreglarlo,

con tus gomillas mágicas,

y tus tonterías de siempre, de cuando estás contento,

y todo parece fácil.

No sé qué es correcto que diga para decir solo felicidades,

Así que haré caso a quién dice que los asuma, los miedos,

y sea la sinceridad quien decida,

si darles importancia o no.

Puedo decirte, solo, que nunca creeré eso que dices que merece la pena existir,

que exista, porque he hecho algo por ti.

Porque, sabes, que a veces pienso que se me da mejor joder las cosas

que hacerlas bonitas.

Que, a veces, necesito decirte toda la mierda que tengo dentro

y que me quita el sueño por las noches,

que hace que no sentirme útil suponga mandar todo lejos

y no encontrar sentido a esto,

que no sé qué es, ni por qué tenemos que aceptarlo,

sin preguntas existencialistas ya.

Que estamos aquí,

así,

ahora y sin más, tenemos que seguir y sonreír,

y yo no quiero encontrarme por las mañanas frente al espejo,

porque suelo ir disfrazada de mentira y muchas ganas de vivir debajo, que no dejo salir.

Tengo que decirte que quiero que sea especial, el regalo o llámalo cómo quieras,

porque constantemente tengo miedo de que sea el último.

De que te canses de promesas que no llegan nunca,

de que todo desaparezca,

de que se vaya el azul y el sonido de los canalones de las aceras.

De escucharme y conocerme demasiado poco,

o demasiado mucho,

de que diga que pinchas, cuando en realidad quiero que lo sigas haciendo.

O, que te canses, de estar cansado, de que, puede, que no sea lo que esperaste.

De que pienses que estoy jugando, cuando la verdad es que tienes razón,

y te necesito ahí,

rescatándome de vez en cuando y a menudo.

Tengo miedo de que me sigas demasiado

y no merecer ningunas de las veces en las que ya lo has hecho.

Y, quiero decirte,

que esto no es para que veas más huecos, vértigo, dudas o verdades a medias,

y solo, para que sepas, que es la forma de decir que te quiero

aunque últimamente no suela decirlo,

es que, no quiero decepcionarte, ni quiero dolerte demasiado.

O que te enfades de veras,

sin el típico “me enfado y no respiro”, que suena a quiéreme un poco.

Ya me he cansado.

De decir que la verdad se dice en voz bajita y al oído,

porque quizá te equivocaste conmigo o contigo, y esto se termine algún día,

pero si quieres escuchar la verdad, te la diré por una vez.

Bueno, pues yo veo,

al tipo, que siempre da más de lo que pide,

que me lleva a casa siempre al día siguiente,

porque tengo muchas noches que contar,

y sigo prefiriendo que estén las luces apagadas.

Que bebe batido de vainilla y que dice que se inventó el chiste del caracol,

y yo lo creo porque si él lo dice qué más da el resto…

que me gusta ir al cine, vacío, y tirarle palomitas a gente invisible,

porque resulta que los demás pueden ser solo eso.

Y si hablamos de la verdad, debo decir que odio depender de ti tanto,

y no saber qué hacer para evitarlo,

odio que este pueblo me recuerde demasiadas cosas,

que duelen a ratos, que las tiritas no las tapan y que los demás ni siquiera saben.

Odio la sensación de normalidad,

hace que las cosas pierdan la capacidad de sorpresa y se vuelvan predecibles,

Y no sé, si entiendes algo de lo que digo o de lo que he dicho alguna vez,

porque no suelo ser muy clara,

y así no hay riesgo,

ni gloria, o eso dices.

Y este es el quinto archivo que empiezo,

y tampoco me convence lo suficiente.

Y no, no te estoy hablando de amor, porque no hay una palabra para todo,

aunque nos empeñemos.

Solo quería hacer que este día fuese algo más especial, en lo que a mi se refiere,

decirte que me apuesto conmigo misma los tiempos en que tardas en ser valiente y darme un beso,

que me gusta que me quites la ropa,

que no me importa dormir en la calle cuando sea,

que no intentes cambiarme, solo que mire el espejo con otros ojos.

Que se te vaya esa cabeza a veces,

nadie sabe dónde,

mientras hay cosquillas,

y te conviertes en una musa un poco extraña,

de metáforas que dicen cosas como:

“Porque me subí a esa cuerda a hacer equilibrio,

midiendo cada paso a cada centímetro,

a los mil metros del suelo al que ya había caído,

por coger el teléfono y escuchar, sin haber decidido

si merecía la pena jugar al juego de ser lo que podríamos haber sido.”

Y, en fin, que me quieras a pesar de todos.

Una vez, te escribí al principio, algo como que todo lo que dijese a continuación podría ahorrármelo,

y sinceramente, todavía no he descubierto si debía haberlo hecho o no, ahorrármelo.

El día que lo haga, si alguna vez lo hago, no importa ya nada,

Porque para cuando me encuentre a mi misma,

quizás te haya perdido, y ya no estés para oírme en mis propios errores.

Y sí, me da miedo equivocarme.

Quiero solo, que sepas,

que mereció la pena compartirlo,

que tengamos de qué hablarnos, sin decir nada en absoluto,

y muchas páginas en las que solo estemos los dos,

que no me importa echarte de menos siempre,

con la certeza de haber sabido que te he visto a menos de dos milímetros.

Y que echarnos cosas en cara siempre será señal de que odiar es un sentimiento contraproducente,

que no hace más que dejar a la luz que alguna vez nos quisimos.

Como ahora,

Feliz cumpleaños.

ganas

2011-05-10T18:59:00.002+02:00

Qué ganas tengo
de oler a cloro, tener la piel seca, los ojos rojos, las piernas cansadas.
Qué ganas tengo
de tener sed, los labios cortados, los pies mojados, la marca de las braguitas y la cabeza despeinada.
Qué ganas tengo
de que todos los días sean fin de semana.
Qué ganas tengo
de guardarme este puñado de kilómetros, de que se haga tarde y no tenga que despedirme,
de decir hasta mañana todas las madrugadas y que mañana sea dentro de unas horas.
Qué ganas tengo
de que me persigas por el borde de la piscina, de que me mates a cosquillas en la toalla, de que me prepares la merienda y, a los dos segundos, la cena porque dices que estoy demasiado delgada.
Qué ganas tengo
de coger la bicicleta y querer ganarte en todas las cuestas.
Qué ganas tengo
de felicidad tostada, de ti haciendo el tonto, de morderte las orejas, de que me quites todas las faldas.
Qué ganas tengo de que dejen de ser solo ganas.

Humanos, se creen los dueños de todo...

2011-05-04T21:37:00.005+02:00

Después de dobles y triples sesiones de animación de Pixar, no puedo parar de reflexionar acerca de cada dato que ofrecen en sus historias. Y, tras mucho pensar, creo que Buscando a Nemo es una de las películas en la que más enseñanza he encontrado. No solo destaca por ser considerada una obra maestra en cuanto al guión y al tipo de representación de un lugar poco recurrente en el cine, el mar (por la dificultad para representarlo fielmente con animación). El film está guiado por una búsqueda incansable de un hijo perdido (Nemo), el afán y el empeño que se pone en ella no están nada alejados de la realidad. Miles de niños y niñas que se pierden o desaparecen y miles de padres que no cesan jamás en su intento de encontrarlos.

Para los que no la hayan visto, esta situación es la historia de Marlin, un pez payaso que busca a su hijo, Nemo. Una búsqueda incansable en la que predominan los valores del amor, la lucha, la amistad, y destaca la importancia que pueden tener los demás y su ayuda.

Uno de los aspectos que más se podrían destacar, por encima de su contenido, es un subtexto que teje toda una crítica a nuestra sociedad y al trato que reciben los animales (y con ellos el medioambiente) por parte de ella. La crítica, centrada en el mar y en la vida marina, se plasma por completo en la frase del tiburón Bruce: “Humanos, se creen los dueños de todo”...

El primer elemento de esta crítica es la ‘captura’ de Nemo por parte de un buzo para, posteriormente, acabar dentro de una pecera en una consulta de un dentista. Aquí aparece el primer ataque, el espectador en todo momento se sitúa del lado de los peces, queriendo que Nemo vuelva a casa con su padre. Sin embargo, paradójicamente, todos representamos a ese buzo gracias al cual los peces se venden en las tiendas de mascotas y acaban en un pequeño recipiente de plástico sobre un mueble de nuestro salón.

En segundo lugar, conocemos a Carla, una niña que maltrata a los peces, y que ya acabó con el último que tuvo. Vemos cruelmente como este hecho no importa a su tío, que le busca otro pez (Nemo) como regalo de cumpleaños. Esta crítica está dirigida no solo a los niños, sino también a los adultos que permiten que sus hijos, sobrinos, nietos, etc. no respeten la naturaleza. Y así, ¿si los adultos no la cuidan, cómo van a hacerlo los más pequeños?

La dura 'autocrítica' culmina con la imagen del mar que vemos cuando Dory y Marlin llegan a Sydney: una blanca capa de suciedad rodea la costa, en la que no viven apenas peces, tan solo algunos moluscos que esperan a la salida de los desagües. Esos desagües que llevan al mar toda la suciedad de los humanos, destruyendo su ecosistema.

Por todo esto, el film, más allá de ser una película de animación con la que los más pequeños y los adultos pueden pasar un buen rato, es un agrio reflejo de la realidad y un reproche al papel que tenemos nosotros, los espectadores, en ese mundo marino.

...yo, me he pensado mejor eso de tener un pez como mascota...

El Analógico ha llegado

2011-05-02T14:20:00.004+02:00

Al fin, la Asociación Universitaria Off the Raccord ha conseguido traer El Analógico a la UC3M. Una publicación en papel con informaciones de calidad, expresiones artísticas, de entretenimiento, etc.; una iniciativa de estudiantes para estudiantes que espera una larga vida. Esta publicación, que ha costado el 'sudor y lágrimas' de algunos, literalmente, pretende ser sacada mensualmente con la colaboración de todos aquellos que tengan algo que decir y quieran llenar sus páginas. La redacción será un espacio abierto al que tendrá acceso cualquier miembro de la comunidad universitaria, (especialmente alumnos), enviando los artículos a elanalogicouc3m@gmail.com.

Gracias por vuestra ayuda.

en el fondo de los vasos

2011-04-26T18:49:00.000+02:00

Porque todos nos hemos ahogado
alguna vez,
en en fondo de un vaso casi lleno.
Que,

no es lo mismo que un vaso medio vacío.

Veranos - Relato iterativo

2011-04-12T13:18:00.005+02:00

Era verano y hacía calor. A mis padres les gustaba pasarse los días entre los árboles de la sierra. Cuando se ponían a cargar el maletero del coche con bolsas y macutos Daniel y yo saltábamos de alegría. Éramos pequeños, muy pequeños. Él siempre sacaba a nuestro perro a pasear antes de marcharnos, yo le echaba la comida y le llenaba una cuba amarilla de agua, -de esas que nos llevábamos a la playa en otros viajes-, e iba a tirar las bolsas de basura.

Nos subíamos al coche, él con su cojín naranja y yo con el mío rosa. Colocábamos gasas blancas en las ventanillas del coche para quitarnos el sol, eran de cuando éramos aún más pequeños y algunas estaban ya rotas por las puntas. Mi madre cogía una lata de coca-cola para ellos y un zumo para nosotros. Encendía el radio cassette del coche y ponía una cinta del concierto de Luís Eduardo Aute y Silvio Rodríguez, Mano a mano. Yo siempre preferí más a Silvio, sobre todo en esa canción en la que hablaban del cine y de una mañana al este del Edén. Supongo que por la costumbre y algo de añoranza aún ahora sigo escuchándoles.

Daniel y yo a veces nos peleábamos, pero solo a veces. Yo me mareaba con las curvas de la carretera y subía los pies sobre el respaldo del asiento. Entonces, él me tocaba el pelo y me dormía mirando los cables eléctricos y las copas de los árboles por la ventanilla del coche.

Nos pasábamos el verano haciendo cabañas de madera y hojín. Por las mañanas, íbamos al río y cogíamos ranas para meterlas en un bote y hacer carreras de saltos más tarde. Otras veces nos bañábamos y subíamos por el río, sujetándonos en las piedras si la corriente era muy fuerte. Construíamos barcos con las cáscaras de las nueces y una hoja de chopo como vela, para soltarlas después en el riachuelo de la fuente y seguirlas hasta el puente. Corriendo siempre. Y se hacía tarde, comíamos y jugábamos a las cartas en la tienda de campaña porque a esas horas hacía calor y no podíamos salir.

Después volvíamos al río, a las cabañas, a la fuente o nos poníamos a tallar algún trozo de madera con una navaja pequeña, de esas de hoja redondeada que se venden como recuerdo. Siempre tuve miedo de que Daniel se hiciese daño, pero nunca ocurrió. Había una piedra enorme al lado de los lavabos del camping, que no tardamos en denominar ‘casa’, y nos sentábamos allí a ver qué ocurría entre los pinos. A veces perseguíamos a las ardillas. O íbamos a buscar a las vacas al lado de la verja y les dábamos galletas María, como nos enseñó mi abuelo cuando todavía estaba vivo.

Así, pasaban todos los días de todos los veranos, hasta que se hacía de noche y escuchábamos las voces de mi madre llamándonos. Se pasaba horas buscándonos. El mundo parecía tan grande y tan fácil entonces. No queríamos volver a la tienda de campaña y lavarnos para cenar, pero entonces mi padre encendía un fuego en un bidón oxidado y se acababan las quejas. Cogíamos un palo largo y pinchábamos un trozo de pan en la punta para tostarlo, debajo de las estrellas, entre los gruñidos, los sonidos de los bichos y el silencio.

Se hacía de noche y más de noche… y después de todas las noches, crecimos demasiado.

Relato iterativo o no, esto es lo que sale un Lunes por la noche demasiado tarde.

Los cuentos de mi abuela

2011-04-03T11:24:00.003+02:00

Mi abuela tenía doce o trece años y los brazos cansados. Cuando todavía no llegaba el agua corriente a las casuchas de los pueblos pequeños, su madre le daba dos cantaros y la mandaba a llenarlos a la fuente de la Plaza del Ayuntamiento.

Sus brazos apenas daban para rodear los cantaros. El barro le arañaba la piel y ella los llenaba hasta arriba. Al menos así se retrasaba un poco el próximo viaje a la fuente. Mi abuela tenía los brazos de alambre, pero más fuertes de lo que nadie imaginaría. Cómo, si no, se explica que no se rompiesen. A mitad del camino a la casucha ya los tenía morados y tenía que parar un rato para que volviese a correrle la sangre. A veces, todavía le duelen. Pero el dolor nunca impidió que siguiera llevando cantaros. Así eran las cosas, nadie miraba a una niña delgaducha y pálida con brazos cansados y una mirada de haber crecido treinta años de repente.

Los días que llueve le duelen sus brazos, tal vez se acuerden del agua de los cantaros. Siguen siendo pequeños con aspecto de débiles, pero eso es por haber sido tan fuertes un día. Entonces, mi abuela cuenta sus cuentos. Y a mí siempre me gustaron más que los cuentos de princesas, porque sabía que sus cuentos eran de verdad, de princesas que lloran.

Cuando era pequeña apenas iba a la escuela, porque eso era de hombres, le decía su madre mientras le daba un trapo sucio y un cepillo…

Este relato está publicado en El Analógico

En voz baja

2011-03-25T17:05:00.003+01:00

Cerró la puerta. No quería volver a oír sus gritos, ni sus golpes, ni los llantos ahogados de su madre en la cocina. En el suelo, seguramente. O quizá acurrucada contra la pared del patio, o en el hueco que queda entre la escalera y la despensa, donde él siempre guardaba sus botellas. Ya daba igual. Lo que no era necesario adivinar era que su madre temblaba. Que sentía miedo, horror, dolor. Pero todo eso no era lo que la paralizaba. No era su seguridad lo que le importaba ahora, como no lo había sido en tantas otras ocasiones, eran ellos. Ella y sus hermanos, los seis.

Estaba ahí, quieta, valiente y asustada, con un nudo en la garganta, la cara mojada y dolorida, un brazo torcido, una punzada en el estómago, fuerte, convencida de que tenía que ser así, de que cada golpe que recibía era uno menos para ellos. Lo que no sabía era que no tenía que sentir vergüenza, ni debilidad.

Solo había silencio. Como los héroes que no quieren revelar su identidad, porque no luchan por ellos sino por los demás. Su madre no quería que los vecinos, ni todo el pueblo, supiesen que demasiado menudo les salvaba la vida a los seis.

Marzo

2011-03-24T22:34:00.000+01:00

Hoy no tengo sueño…

La gente a menudo suele creer que es el centro del universo. Creo que la culpa la tienen los mosquitos. Desde pequeños hacen que nos duelan sus picaduras, y eso no se comparte, solo podemos comparar. Obviamente, a nosotros siempre nos dolerá más que al resto. Creamos nuestra propia realidad y nos asignamos el papel del protagonista.

Compartir nunca se nos ha dado bien, por muy buena moral que se tenga, siempre se comparte por uno mismo, no para los demás. Sabemos que la gratificación de haber hecho o dado algo a alguien es nuestra. Hasta convertirnos en buenas personas tiene su trasfondo egoísta.

La noche en la que te obligan a irte a la cama sin sueño comienza todo. Después de dar cientos de vueltas en las sabanas, buscando la posición perfecta, lo único que puedes hacer es ponerte a pensar, y es posible que pienses en lo único en lo que nunca has pensado. De lo que no se habla a menudo. Puede que pienses en que un día morirás, o puede que no. Yo, aquí, te hablo de los días en los que lo has pensado.

Es muy posible que sientas miedo, impotencia, desesperación. Y, como la idea de ‘ir al cielo’ está demasiado trillada, supones que, tal vez, exista eso de la reencarnación. Al menos esta se lleva un poco la sensación de impotencia. A veces es necesario perder a alguien o sentir de cerca que alguien ha muerto para que decidas hacer frente a tu propia muerte.

Pero, resulta que, cada vez que piensas más en eso de que salgas de tu cuerpo para después alojarte en otro, y así constante y eternamente, resulta más absurdo. Ahora, además, te enfrentas a la sensación de que no quieres olvidar tus recuerdos y se te ocurre que es posible que, si todo esto fuere cierto, ya hayas olvidado muchas vidas. No me veo siendo un pez o un saltamontes o, con un poco de suerte, un perro gordinflón con unos dueños viejecitos y cariñosos.

Entonces vuelves a sentir miedo. “Yo quiero seguir siendo YO” piensas. No quiero morir y descomponerme mientras me crece el pelo y las uñas. Echaría de menos demasiadas cosas. La perspectiva de acabar en una caja hace que ahora el mundo parezca el sitio más maravilloso. Y tu ganas de vivir en él, ya sea por propia autocompasión, son mayores que nunca.

A mi me da miedo DESAPARECER. Por eso prefiero no pensar más en ello. Esta es una excepción. Esa metódica forma que tenemos de escapar de lo que nos asusta confirma mi teoría, de cobardes y conformistas.

Nos levantamos por la mañana para ir a clase o trabajar o buscar algo que hacer, desde que tenemos uso de razón. Porque hemos aprendido a pasarnos la vida pensando en mañana. Nadie nos ha enseñado a no tener miedo, algo que, cuando me vaya a la cama sin ganas de dormir, no permita que piense en morir. Pensando en mañana, te sientes menos indefenso.

La cuestión más difícil de afrontar es sobre la mente, o lo que algunos prefieren llamar alma. A mi gusto, simples conceptos. La pregunta del ‘hacia DÓNDE vamos’ que ha atormentado a tantos a lo largo de la historia. Y que, por supuesto, sigue sin respuesta. Quizá es que nunca la haya tenido.

Resulta paradójico que lo que más temamos perder sea a nosotros mismos, cuando solemos pasarnos la vida odiándonos por cómo somos y soñando con versiones mejoradas de nuestro YO.

No puedo entenderlo. La palabra desaparecer es demasiado amplia. Quizá sea por la crueldad que conlleva aceptar que no eres NADA. Que el cerebro es un simple y, a la vez, complicado, mecanismo que te controla. Que pensar no es ningún atributo al que puedas asignar un responsable, como ‘mente’ por ejemplo. Funciona como una máquina, tú nunca mandaste…

Es más sencillo dormir tranquilo si no piensas en que algún día morirás, y deduzco que por ello cuando envejeces crees en más cosas, y dejas de cuestionarse su irracionalidad y corrupción. La razón vuelve a ser el miedo a algo que cada vez está más cerca.

Es posible que seas un ave, o que estés en tú propio cielo, también dicen que cada uno tenemos el nuestro. Entonces podrás seguir soñando con la idea del yo perfecto…

El Mundo de las Ideas debe ser tan grande…

Yo estoy cansado de buscar la mía.

Marzo

Nada

2011-02-02T17:09:00.003+01:00

El día en que el sol explote

Y las estrellas se caigan sobre nuestras cabezas

Decorando con luces esto de aquí abajo

Y desafiándonos sin nada que perder

Pues ellas ganarán sin ni siquiera tener que intentarlo

Ese día, tal vez, decidamos que llego el momento de mirarlas

Y yo, dibujo flores en el margen de los cuadernos…

Dejar de buscar ese camino que dicen que todos tenemos.

Y aceptar que no son más que pasos en falso y azar

Que los charcos del camino son divertidos y no un obstáculo

Que los relojes tienen un botón para pararlos

Y que, por las noches, el tiempo pasa más lento porque nadie los mira…

Y yo, dibujo flores en el margen

Y aunque solamos agachar la cabeza

Sabemos que ellas están arriba

Que caerán

Y desapareceremos

Y ya no habrá más flores

Y entonces no servirán de nada los caminos impuestos

Pero yo, aun dibujo flores…

Porque resulta que todas las flores

de todos los márgenes

y todos los cuadernos,

esas,

no se irán.

Y ya no hay por qué mirar al suelo,

Hay caminos que nacen en las páginas en blanco,

junto márgenes de flores con bolígrafo gastado.

Londres, al fin

2010-12-21T20:15:00.001+01:00

Bon Appetit

2010-11-27T13:03:00.001+01:00

No quiero ser la que dice gracias. Sólo gracias...

'Buenos' días

2010-09-15T11:12:00.001+02:00

Lo más curioso del día, porque prefiero curioso a triste, estúpido y algún adjetivo más desesperante; es que la única razón por la que merezca la pena levantarme de esta cama, solo una, es esperarte detrás de una pantalla de quince pulgadas, con una perfecta tableta de plástico negro en la que reposan las letras que, se supone, harán de mi voz; que un tipo –del cual no recuerdo el nombre- decidió llamar QWERTY. Cuyo orden está establecido, paradójicamente, para entorpecer mis manos al hablarte. Todo ello, sólo, para evitar que escriba con demasiada rapidez, que esta maquina se colapse y desaparezca tu imagen -con unos segundos de retraso-, de mi pantalla, volviéndose negra. Oscura. Vacía. Justo como esta mañana.

solidolíquido

2010-07-19T16:28:00.008+02:00

Estrellas

2010-07-15T12:31:00.004+02:00

Muy bien.

Sí. “no puedo volver atrás”

Mejor decir que no quiero volver a ver estrellas

Au! Lo haces estupendamente, quitarme la poca convicción que me quedaba

Pero después de, quizás, creer todas esas cosas que se dicen pero no se saben

De que esto es esto, y no trates de buscar algo más

Que tienes lo que tienes, y no pretendas cambiarlo, mejorarlo, adaptarlo,

Que no te equivoques, pero comete errores

que te pongan los pelos de punta porque haces fuerza para que no se vea que tus ojos parpadean más rápidamente

Y si las estrellas hacen daño o no cuando caen, no lo sé,

Nunca he sabido demasiadas cosas

Y se me amontan en el camino,

demasiadas paradas demasiado cortas

Cuesta volver a empezar, eh?

Y es cierto, no te caen bien las tías,

ni siquiera yo, solo que eso aún no lo sabes

Porque “no puedo volver atrás”

No puedo seguir

Ya no sé si el que se despide eres tú o soy yo,

Me muero de ganas, de decirte, todas esas respuestas

que pueden sonar pervertidas o divertidas, o sinceramente, si miras un poco más de cerca,

dicen que me conoces mejor que yo misma, y sabes mejor que nadie

qué digo aunque hable poco

que pasamos demasiado tiempo hablando últimamente y que, si toda la ropa del suelo pide que me quede, que me deje querer un poco de una vez, de todas

yo te dejo que la tires, si quieres

Y con sabor un poco agridulce, porque así sabe todo esto,

sin explicaciones que darnos

sólo algunas piedras que lanzarnos de vez en cuando

de esas que dan fuerte y hacen daño,

pero sigue siendo mejor dejarlas estar, y seguir

sin mentiras, porque no hablamos pero sabemos que día es hoy y cuál será mañana

aunque no queramos llegar y alarguemos las noches hasta justo antes de que vuelva a ser de día,

y se hacía de noche,

y llegaba,

pero hoy es hoy,

y mañana creo que es otra de esas piedras.

Entonces, sí, “no puedo volver atrás”

O quizá sí que puedo y lo que no puedo es ser valiente y admitir

Que lo jodí

Pero lo hice, y mejor que siga todo así

no será lo que podría haber sido

Ya sé que tú no tienes miedo a nada, o eso dices

Pero, sabes, sí que tienes miedo,

a mí.

A quererme demasiado

A no saber cuándo parar

Porque si no lo hicieses no volverías una y otra vez

después de saber que, quizás, estoy entre el mejor y el peor error

Un día me levante y decidí que las cosas podrían ser peor,

por esa hipócrita necesidad de poner todo a prueba,

porque yo sí tengo miedo a no saber qué coño quiero, o que espero de nada,

de no ser como los demás

de no hacer lo que se debe hacer, porque no entiendo aún quién decide qué ni por qué

y no me gusta que tengamos que tener nombres para todo, a modo de explicaciones

que valen más para ellos que para nosotros mismos.

Solo sé, que cuando me preguntas “qué hacemos” se me ocurren miles de cosas

pero prefiero callarme y sonreírte, sabiendo que me lo preguntas esperando que te las diga,

y que en el fondo no necesitas preguntar porque se te habían ocurrido las mismas.

Lo que aún no tengo decidido es si quiero ser una fotografía,

y eso es lo que me juego en la partida,

Aquí, sentados en una mesa, con cualquier tablero,

en el que aún no sé si hay ganador o todos hemos perdido al sentarnos,

Nosotros nos apostamos tiempo, dudas, y una sonrisa,

que en realidad es más amarga que dulce,

y bueno, tal vez debí conformarme con que quitases todos mis yo de todos tus tú,

pero duele, y eso es lo que más duele

que nadie más eligió,

y al final, o aquí en otro stop, he logrado poner un yo de esos que se cuelgan por tus paredes, que lo vi el otro día y medio sonreí,

porque aún no sé dónde lleva esta partida.

Esta claro, tu me borras y yo lo lleno todo

Así que, depende de mí si quiero seguir y dejar de buscar algo que ni siquiera sé qué es,

El problema, es que ya elegí, y andamos hacia atrás,

que dentro de un tiempo votarán porque tiré las cartas

y mejor quedar en tablas cuando estemos a tiempo de no haber apostado demasiado,

y queramos olvidarnos.

Yo decido que, en realidad creo que si te fijas un poco ya lo he hecho,

- ¡qué te jodan!...no te vayas-,

sólo que no puedo decirlo en voz alta, por si al final soy yo quien sale corriendo.

Porque si lo digo, ya no podré mentirte, y pareceré demasiado vulnerable,

Y se me desmonta la interpretación de mi papel, de que puedo controlarlo todo

Y fingir para que no veas que en realidad desapareceré porque tengo miedo de echarte demasiado de menos y de que las cosas no sean como siempre esperamos,

de marcharme y que todo se quede en pause,

y no poder avanzar, y eso de pasar página.

Y olvidarnos de todos los mañana que podría haber habido.

Porque algunas estrellas caen y hacen daño,

pero caen, y eso es lo que importa, supongo...

...quédate.

El señor del tiempo

2010-06-20T14:17:00.002+02:00

Nos pasamos los días buscando algo,

el ‘noséqué’ del que hablaban los cuentos que te leían de pequeño.

Eso que hace que nazcan mariposas en el estómago.

Sin pensar que, quizás, ya estén ahí

y las estemos matando,

por no querer equivocarnos y darle la oportunidad a quién vino, entró

y las puso ahí, sin que nosotros le diésemos permiso.

Pensando

que los errores no son más que los recuerdos buenos que dejamos pasar,

los pasos que no dimos por esperar algo más,

algo sin nombre, sin cara, ni precio. Que por soñarlo siempre fue lo mejor,

pero solo eso, un sueño.

Y para no defraudar,

defraudarnos o sentirnos perdidos,

damos pasos de equilibrista viviendo la vida

que otros hubiesen querido.

Que por envidia o dolor, nos prometieron volar,

cuando ya habíamos caído.

Que por pensar en todo, nos olvidamos de dejar de pensar

que en pensar no hay que pensar.

Y las veces en que sonó el teléfono

y dijimos “Sí”,

cuando, la verdad es que queríamos gritar “no”.

Que no quiero escuchar historias,

dejadme escribir la mía. Que los demás te hablan de ellos y te cuentan sus vidas

y te olvidas de que tienes una propia.

Porque a mi no me gusta hablar de la mía,

por cobardía o quién sabe qué estupidez de timidez.

Esa que hacía que me gustase apagar la luz

mientras te colocabas arriba,

porque sabes,

ahora te veo ahí de noche y de día.

Porque me subí a esa cuerda a hacer equilibrio,

midiendo cada paso a cada centímetro,

a los mil metros del suelo al que ya había caído,

por coger el teléfono y escuchar, sin haber decidido

si merecía la pena jugar al juego de ser lo que podríamos haber sido.

Y huir es todo lo que sabemos, por eso echo de menos Madrid.

Porque las calles son amplias y hay espacio suficiente

para toda la mierda de todos,

sin que tengamos que limpiarla para poder pisar el suelo.

Porque es fácil andar solo

cuando solo hay extraños que andan,

con demasiada prisa para mirarte a la cara y juzgar,

en un circo en el que todos corremos sin saber cuál es el destino.

Y allí, los recuerdos parecen mejores

y me gustaría dormir siempre,

y hacer de los errores pesadillas,

que las calles se estrechen

y aparezcas encima.

Esta vez, con la luz encendida.

Con sonrisa de quien cree que el tiempo es un señor

al que le pagas para que venga.

Pero él se ríe cuando no lo miramos.

Castigado,

porque, para él,

el tiempo no existe, que lo condenaron a él mismo, eternamente.

Y echa de menos vivir y morir,

que el polvo se acumule en los muebles del dormitorio,

mientras las fotos se vuelven amarillas.

Y la piel se arruga, dibujando las sonrisas que un día se le escaparon

al descubrir que sus mariposas eran tornillos.

Que sus agujas sean sangre,

y se pare el corazón de repente un día,

para dormir para siempre.

Con las mariposas viejas

y cansadas de revolotear en nuestro estómago sin tener de qué comer,

perdidas

en los pasos en falso que dimos,

ahora,

recuerdos que tiran de la cuerda de la que caímos al vacío.

Y cuando nos damos cuenta, ha pasado,

se ha marchado,

se ha perdido.

Y desde aquí, con el ruido del silencio

de quien colgó el teléfono, miró la hora y no se dio por vencido,

buscar metáforas es lo único que se me puede ocurrir.

Porque ya no sé a quién contarle,

que quiero quitarme el disfraz de niña,

que no tengo sueño

y el dinero me sobra para regalarte,

todo el tiempo que me habías pedido.

pronto, tú, felicidades.

Tormentas de verano

2010-06-15T01:25:00.005+02:00

Echaba de menos la lluvia,

tus manos, mi pelo en la cara,

en el suelo, en el resquicio de los sueños que quedan,

de lo que nunca decimos,

pero sí hacemos.

He descubierto que las carreras más largas

las hago sentada, tumbada

o incluso de pie jugando con el equilibrio,

de tus piernas y tus brazos.

Ahí, donde el sueño no duerme porque ha vencido,

porque ganó el premio de seguir

sin descanso el aliento de los grillos,

que se quedan despiertos para que no se despiste y nos sorprenda

con bostezos de esos que suenan a ‘hasta mañana’, cansados y sin sentido.

Porque mañana estarás, en el mismo sitio,

y lo sé y lo sabes,

y así, decirlo no tiene sentido.

Pero no cuando faltan los días,

y estar sentado no cuenta

como correr de improvisto,

y pensar en mañana supone un reto,

o tal vez el reto es decirlo.

Que cuando te digo que la lluvia lava las ideas,

lo he dicho de veras,

sin trampas ni precios,

que sé que juego contigo a veces,

pero esta vez, ha sido cierto.

Te hablaba de ideas,

del mundo,

del suelo,

de un poco de todo y de nada,

de eso que es estar vivos,

de mis libros, mis historias, ovejas y niños,

con un poco de gris, de triste, de arena y cumplidos,

de la sinceridad que me queda y que nunca, utilizo.

Y llueve.

Que nos lava la cara

y las sonrisas de idiotas,

que dibujan las arrugas de los pliegues,

del sonido de las gotas,

de los árboles parándose,

de un lugar, agachados,

escondidos, para que nadie vea,

para que nadie robe,

para que nada estorbe,

para que estés conmigo.

Porque construiste un mar

en mitad de un campo podrido,

y los cuervos se disfrazaron de gaviotas para tomarme el pelo,

pero se fueron jodidos.

Y las normas no importan porque están para que todo sea más divertido,

para que no poder no nos pueda

y poder resulte aburrido.

Los silencios afirman,

los cuervos esperan,

los lunes por la tarde cualquiera,

cualquiera,

pero no lo olvido.

Que merece la pena llorar

si luego corregimos,

porque a todos nos pesa dormir si los días están vacíos,

pero es más fácil mentir y reír,

pensándonos especiales, diferentes,

decididos,

al fin y al cabo, el mismo, los mismos de siempre,

y todos mentimos.

El agua que se marcha con todo,

y se queda en los bolsillos, de quienes ya

no se acordarán, de que en ese árbol, estuvimos

perdidos.

Lejos del ruido,

de la ley que se escribe para jugar a bandidos.

Para que merezca la pena,

hoy, mañana, quizá ayer

o un poco todos los ‘nuncas’

que nunca decimos.

Pero llueve y no importa

si lo has entendido,

porque las ideas se limpian unos cinco milímetros,

para no oxidarse con el tiempo que hemos perdido.

Desde muy abajo

2010-06-07T16:58:00.001+02:00

Y se mareó en medio de un montón de gente que no la veía.

Y dejó miles de vasos llenos de sonrisas que no sabían a nada.

Y nada volvió para decirle que estaba ahí con ella.

Porque va a resultar que es verdad eso que dicen…

‘que no sabes que tienes hasta que lo has perdido’.

Y ahora, con las manos vacías y la cabeza llena de dios sabe cuántas porquerías,

Ella se había perdido.

Entre caras conocidas con máscaras preparadas para hacerte sonreír un rato

Y así sentirse mejores personas, cuando apenas si han rasgado la cáscara,

Cuando tu mascara les está gritando ‘vete a la mierda, déjate de palabras bonitas, estoy al fondo’…

Porque ella no necesitaba a nadie que bajase allí a buscarla

Porque la soledad la hacía olvidarse de que arriba hay más

Porque el miedo y la confusión le habían robado las ganas de gritar.

De sonreír.

Y las sonrisas de aquel estúpido vaso daban saltitos, orgullosas de ellas mismas.

Sin darse cuenta de que algún día alguien se las bebería…

De planetas

2010-06-07T00:28:00.000+02:00

He encontrado algo. Las dos palabras vacías que más definen esto:

Una es perdida, la otra disimular.

Y nada. Ahora, que se puede ver el lado cruel de los “bares pequeños” de los que algunos hablan. Ahora, que es fácil mentir porque en el fondo a nadie le importa. Ahora, que no sé dónde buscarme, ni si quiero, me apetece, merece la pena o agacharme, cerrar la boca y olvidarme de que me tengo que levantar por las mañanas…Ahora, ya no me importa no sentirme “normal”, ni admitir que a veces solo pienso en por qué coño merece la pena, que no, de verdad, no lo encuentro, no lo tiene, sentido.

Y lo que más jode es no saber cuál fue el momento exacto en el que se marcharon mis ganas de seguirte, de seguiros o molestarme por estar ahí. Porque, sinceramente, no me importa. Y lo poco que quedaba, y los pocos que le daban algo de sentido, ya no están.

Y te das cuenta de que es así. No están y no van a estar siempre. Porque resulta, que aunque los llamen pensamientos negativos, no lo son. No son más que lo que cuesta admitir. De aquello de lo que, cuando te das cuenta, se vuelve contra todo y te caes al fondo, muy al fondo. En espiral o en el vacío. Qué más da. Son negativos porque cuesta olvidarte de ellos cuando llegan. Porque si la gente les hiciese el mínimo caso la tasa demográfica sería más baja, bastante, seguro. Porque hacen que todo se vuelva insípido. Que la emoción se vaya. Y que todo se vuelva aburrido e insignificante.

Que pensar en los demás se vuelva algo necesario para sentirte ‘vivo’. Porque, es cierto eso de que hacemos cosas que no nos gustan porque si no las hiciésemos nos sentiríamos mal, pero en realidad, sabemos que no queremos hacerlas.

Y como la gente quiere ver sonrisas, pues sonrío…porque defraudar es algo fácil de hacer pero sobrellevarlo ya es algo más complicado. Hasta el momento en el que los demás dejen de ser y sean nada.

Porque a estas alturas estoy cansada.

De mentir, disimular y sonreír…

Porque no me encuentro y, sinceramente, no me apetece…

Lo único que me apetece es marcharme y perderme del resto.

Que de mí, ya me perdí hace tiempo.

Después de disimular, por DESPISTAOS

2010-05-05T12:01:00.009+02:00

Y al final me cansé de quererte,
de la bronca del domingo,
de vivir a la sombra siempre
de ese que pude haber sido.

...

Y al final otra vez es Septiembre,
otra vez verano y pico.
Han pasado unos cuantos meses
y tú estás mejor ‘sinmigo’.

No es cuestión de hacerse el fuerte,
ni dejar de hacer el indio.
No he tenido jamás la intención de dolerte,
pero te he dolido.

Yo también, me rompí la realidad...

Y tú, ¿de qué tienes miedo?

2010-05-04T11:13:00.001+02:00

Prometido

2010-05-03T00:58:00.000+02:00

- ¿Sabes? He vuelto a hacerlo. He vuelto a decírtelo, – la chica que acababa de sentarse en el asiento de al lado miraba hacia delante, firme, seria y convencida.

- ¿Perdón?, – se inquietó el joven que se leía tranquilamente junto a ella, mientras colocaba el dedo entre las páginas para no perderse la historia que acababan de interrumpirle, - creo que se ha equivocado, ¿me habla a mí? …

- Ya te lo he dicho. Bueno, en realidad no, pero sabes que contártelo es mi forma de decir lo siento.- Ahora lo miró a los ojos, mientras los suyos se mojaban y dejaban de aparentar esa seguridad con la que yo la había visto subir al tren.- No tienes que decir nada, si quieres puedo cambiarme de asiento, solo quería que lo supieses.

- Creo que te estás confundiendo de persona. Yo no te conozco. Si nos conociésemos te recordaría, ¿no crees?. No es necesario que te marches, es tu asiento, quédate ahí. Pero, por favor, no me molestes más…

- ¿Más? Sí, es cierto, ya le he molestado demasiado. Tú no me conoces, y es realmente extraño que venga aquí a pedirte perdón y a decirte que me equivoqué si no sabes quién soy. Pero, yo sí sé quién eres tú…Supongo que para mí no era necesario borrarte.

- Ya te lo he dicho. ¡No te conozco! ¡No sé quién demonios eres! ¡No sé qué estás esperando! ¿A qué has venido? Así que, déjame leer tranquilamente y cuéntale tus errores a otro…Yo, lo siento, pero no te conozco…

- Creo que voy a cambiarme de sitio. ¿No te importa, verdad? Ah, que no me conoces. Bueno me marcho, espero que tengas un buen viaje, y que acabes tu historia – La joven de mirada perdida se levantó, cerró los ojos y se secaron, cogió su bolsa y sonrió.

El chico cerró el libro, miró por la ventanilla y sonrió.

- No te rindes nunca, ¿verdad?

- ¿A qué se refiere señor? No le entiendo…

- Yo tampoco. No me entiendo…

- ¿Qué tal está su libro? ¿Es una historia bonita?

- ¿Bonita? Las historias no son bonitas…

La chica volvió a sentarse despacio.

- Bueno, pero eso depende de en qué momento las estemos leyendo. Si estamos tristes las historias lo son también. ¿De qué va la tuya?

- De una chica.

- Siempre hay una chica.

- No. Las chicas como ésta no están en todas las historias…

- ¿Y no hay un chico?

- Sí. También hay un chico, – alejó a vista del paisaje y la miró un segundo para rápidamente volver a su reflejo- Sabes que odio encontrarte en cada tren que cojo.

- Y ¿cómo es la historia de ellos?

- Ellos no tienen historia. Tienen besos, tienen noches, apenas días, tienen poco que decirse porque se conocen demasiado. Tienen viajes, billetes de tren y algo de casualidad. Coincidencias. Encuentros. Pero, ¿mejor eso a nada, no?

- No lo sé. Yo no lo he leído…

- Cierto. No lo has leído. Tú lo escribes cada vez que nos cruzamos, cada vez que pides perdón, cada vez que vuelves a cagarla, cada vez que desapareces, cada vez que te olvidas de que no nos conocemos. Porque no, no nos conocemos. Aunque, no te cambies de asiento todavía, que quiero seguir leyendo un poco más.

- No pensaba marcharme...

- ¿Puedo pedirte una cosa?

- Claro…

- Esta vez, no lo hagas, no lo digas, no quiero saberlo…

- ¿El qué?

- Hay una chica, y un chico. Y ella vuelve. Luego se marcha. Pero nunca lo dice, nunca dice adiós. Y se miente. Y él, él se marcha también. Coge trenes, lee historias bonitas y espera, espera que la casualidad decida que hoy quiere que la chica del asiento de al lado sea ella. Y, a veces acierta, pero otras no.

- ¿Y hoy? ¿Ha acertado?

- No lo sabe. Ya no estoy leyendo…

“(…)igual que una flor resignada decora un despacho elegante…”

Después de tus copas by Alba Rug - Perdona si te llamo amor - Las películas de Federico Moccia

2010-04-16T01:24:00.000+02:00

Después de tus copas by Alba Rug - Perdona si te llamo amor - Las películas de Federico Moccia

"Y tú, ¿de qué tienes miedo?"

2010-04-08T01:54:00.006+02:00

Intento buscar metáforas que digan lo que quiero pero sin que se entienda demasiado. Porque no. No quiero que los demás lo sepan. No se si esto es culpa suya o mía. Y sería demasiado patética la primera opción. Pero, a fin de cuentas, la que está aquí, a la que le duele, la que aún se agarra al maldito perro de peluche cada noche, soy yo. Y me he acostumbrado a escuchar canciones tristes porque, paradójicamente, a mi me hacen sonreír. Sí, ya lo sé, no tiene mucho sentido. Pero nada lo tiene, y tú lo sabes mejor que nadie…

Y escribo que “con las luces apagadas es mejor pensar” y que “te resbalas” y miles de cosas que suenan estúpidas si las piensas fríamente. Miles de cosas que no son más que palabras colocadas sobre el papel con un orden preciso y sin un significado claro, que intentan escapar de lo que verdaderamente están gritando…Resulta que no quiero decir que te echo de menos, porque sería demasiado cobarde admitir que me he equivocado o, tal vez, ese fuera el acto heroico. Pero no sé distinguir uno de otro…

Yo te hablo de incoherencias, de que “no puedo”, de que “es demasiado raro”…y, supongo, que ahora te gustaría saber en qué estoy pensando. Que sé que no te imaginas que sea en ti. Que estás en todas esas líneas que intentan describir algo bonito, cuando realmente sólo saben hablar de miedo…Sin embargo, no puedo ofrecer nada a lo que te agarres con total seguridad. Y la lección de entender lo egoísta que es pedir sin dar nada a cambio, me la enseñaron hace mucho…Aunque nunca avisan de lo difícil que resulta vencer.

Escuchar tanto el “Y tú, ¿de qué tienes miedo?” da para pensar un rato. Da igual que esté la luz apagada o encendida. Pero, claro, mientras está apagada parece que estás más seguro, y nadie se dará cuenta de qué narices haces o escribes…

Es cierto que tengo tiempo para mí. Y lo quiero. Pero cuesta imaginar cuál puede ser el precio…”Necesito ser yo”, lo he dicho tantas veces que ya no encuentro el por qué o para qué. Pero sé que es verdad, y quiero hacerlo. El problema, es que resulta que, ahora, echo de menos uno de esos abrazos que decía “estoy aquí” sin palabras, y, bueno, pues, no quiero perderte por el camino…

Que de qué tengo miedo. Pues de que te marches. De que no esperes para cuando quiera darme cuenta de que tengo que ir a buscarte de nuevo. De que te olvides que yo quiero estar ahí siempre y para siempre. Y que estaré. Que no es una de esas promesas que se hacen en un momento de debilidad o de demasiadas emociones que se anulan unas a otras.

Te diría mil cosas. Aunque, creo que ya hice bastante. Que ahora me toca arriesgar. Eso que suelo decir de que si quieres algo, puede que tengas algo que perder para conseguirlo…

Y te quiero demasiado como para estar segura de si realmente deseo que te quedes ahí mirándome. Porque sé que no puedo garantizar que volveré. Y si no volviese…Puede que entonces seas tú el que tenga miedo.

Si estás cerca. Entonces, cambia todo. Me gusta que me sigas quitando la ropa, que te estrujes y duela, que incordies un poco. Puede que sea porque eres lo que más cerca he tenido jamás, lo cual sigue siendo bastante egoísta. Pero es la única forma que tengo de saber que estás ahí.

Y no puedo evitar darte la mano por debajo de la mesa cuando nadie mira, o pegarte bofetadas que, en el fondo, sólo están diciendo “no te vayas”. O robarte un beso y decir “somos amigos”…Pero los dos sabemos que los amigos no se mueren cuando están muy cerca, ni siquiera se acercan tanto. Y sabemos que no saldrá bien. Que no podemos ser ‘amigos’ de este modo, porque aquí, los “fueron felices y comieron perdices” no existen. Y quizá, si estiramos demasiado todo se acabe rompiendo.

Y no puedo soportar la idea.

Ya no puedo recordar lo malo.

Ni decirte si eres mi adicción sin que duela, con lo que ello conlleva, y con lo que deja que desear…

Y, aquí, con las luces apagadas y esperando a que vengas a darme las buenas noches después de casi diez horas frente a la pantalla, sé que sonrío más y que debería seguir; pero aún no entiendo de dónde tengo que sacar la fuerza de voluntad para alejarme y que deje de doler, de una vez por todas…

Porque sí, soy adicta a esa especie de dolor cruel y sincero que se desprende del hecho de querer destruir cada cosa que quiero. Todavía no sé, si es por hacerme daño a mí misma y seguir empeñada en no dejar que nadie me quiera, en el hecho de que no merezco nada. O porque, sinceramente, sea lo mejor para ambos.

Y me gusta lo que no puede ser…Y el hecho de que no puedas ser, te hace más deseable…

Pero, es tarde, y pedir perdón ya no es suficiente.

Cada hueco

2010-03-31T02:31:00.006+02:00

Yo te doy el derecho a venir cuando quieras y luego marcharte…

Te doy, lo que quieras. Pero no digas adiós.

Sólo pido ‘hasta luegos’…
Que no quiero desaparecer ni que desaparezcas. Que sé que pido más de lo que puedes ofrecerme. No quiero jugar. Quiero poder quitarme la ropa y encontrarte entre las sábanas sin que nos debamos un por qué el uno al otro. Sin que haya mentiras ni necesidad de preguntar por ayer. Porque hoy estoy aquí, recordando dónde tienes cada lunar y la humedad de tus besos. Olvidándome de que, posiblemente, otro día llueva demasiado y los escalones de tu casa queden muy mojados para volver a subirlos.

Odio verte llorar y ser la culpable. Yo iré siempre que me lo pidas…No me eches de menos que estoy aquí. Tu nombre sigue apareciendo al final de cada trago de medicina para las noches de fiesta. Te busco en cada esquina.
Y yo, continuo perdida, más de lo que jamás he estado...
Y ya no sé si aguantar las lágrimas o dejar de buscar un sentido a cada paso que doy. Ya no sé si merece la pena ser valiente. Porque, ahora, sólo entiendo que todo está vacío, que hay huecos, y que puede que no sea tan malo llegar a mañana con recuerdos en lugar de sueños...

Y, a pesar de todo lo que dije, son las tres de la mañana y soy incapaz de hacer otra cosa que no sea acordarme de ti...

Ojos extraños

2010-03-20T02:44:00.003+01:00

Ahora, después de la cerveza y de haber llegado al día siguiente, sin muchas ganas y con poco que esperar, me apetecía fijarme en los demás. Son gente curiosa...

Después de todas las caras que he encontrado hoy y que apenas puedo recordar, me siento intrusa. Porque me gusta meterme en sus vidas y mantenerles la mirada cuando me los cruzo por la calle. Porque en el fondo sé que son extraños a los que nunca volveré a ver, y ellos también olvidarán mi cara. Me divierte mirarles y sonreír cuando alguien se percata de que miras y, sin quererlo, le has robado un pedacito de eso tan valioso que llaman tiempo.

La gente debería pasar más tiempo mirando los ojos extraños de con quien se cruza. Son ojos diferentes, cada uno con una historia, que se abren seguros pero miran con cuidado. Porque en el fondo saben que son una ventana. Y si te fijas mucho puedes ver su miedo. Miedo a no ser invisibles y dejar entrar a los ojos curiosos como los míos.

Porque a mi, me gusta mirarlos e inventarme sus vidas. Descubrir que los que miran hacia abajo son calidos e inseguros, que van con prisa y olvidan algo, o que esconden el agua que me deja ver sus mejillas. También están los que miran alto, que piensan en los días siguientes o les gusta soñar despiertos porque el mundo de abajo les parece demasiado cruel, o demasiado aburrido, son esos que viven en las nubes porque son más blanditas y allí no se necesita ser valiente, ni tan siquiera aparentarlo.

Y los que miran de frente. Los que miran cuando los miro. Los que sonríen o devuelven la mirada, con curiosidad o con cierto aire de molestia, esperando que te arrepientas de tu atrevimiento y les dejes sus vidas para ellos. Pero ya es demasiado tarde y les has robado su preciado tiempo. Y te han mirado, aunque sólo fuese un instante, han visto tú cara como tu la suya. Y, a pesar de que al segundo siguiente no la recuerdan, ya has sido parte de sus vidas.

Sabes que no volverás a verlos. Que no recordarás su rostro. Pero, posiblemente, hayas encontrado una mirada que te ha hecho sonreír, o recordar a alguien o haya logrado que olvides tu rutina para fijarte, simplemente, en unos ojos extraños y bonitos que, en lugar de agachar la vista o devolverte una expresión incómoda, han decidido que tus ojos también podrían ser importantes ese día.

'Aparte de vida'

2010-03-15T21:57:00.002+01:00

Le preguntaría a cada persona que me cruzase por la calle a qué le suena esta frase. Simplemente por el hecho de que yo no le encuentro significado alguno. Resulta inquietante darte cuenta de que has perdido algo sin saber en qué momento o en qué lugar lo dejaste olvidado, te fuiste alejando y llegaste a la conclusión de que no te importaba y podías seguir. Así, como si fuésemos como somos sin ninguna razón aparente.
Prometo que si lo vuelvo a encontrar lo agarraré fuerte.
Supongo que ya sé qué fue lo que perdí: el significado a mi frase. O, tal vez, sea el significado a la tuya. Y una de las doscientas mil excusas que llevo días buscando. Una excusa que sirve de excusa.
Busco lo que he perdido por ti, para ti. Y para encontrarlo tú debes irte. Tú eres la excusa de ti mismo. De haber logrado que me olvidara de lo importante, de que ya no pueda relativizar y el precio de mis sonrisas haya aumentado hasta valores desorbitados.
Y mi mala leche, mis enfados, el hacer sentir mal al resto del mundo para después sentirme yo peor si cabe, es para olvidarme de que este tren se paró. Y no arranca. Se ha roto y me corresponde decidir si quiero arreglarlo o prefiero bajarme en esta estación. Porque odio pensar que comprásemos billetes en la misma dirección pero no con el mismo destino. Y sí, el viaje ha sido bonito, y echaré de menos cientos de cosas que ahora soy incapaz de enumerar por miedo a echarme atrás y perder la poca valentía que, espero aún conservar.
Pero aparte de eso. Siento que el precio de pagar otro billete es demasiado alto. Y yo hace tiempo que dejé de tener dinero. No quiero que lo pagues, ni quiero que me reproches el no haberlo hecho, sólo quiero bajarme.
Aparte de vida. Aparte de vida no veo que eche de menos otra cosa. La frase empieza a provocarme escalofríos. Y desde el sillón, calido, escondido y lejos de la realidad, de ti, de la palabra explicación, de las coherencias de la rutina…quiero hacer la maleta de una vez.
Pero sigo sin saber si marcharme sería la solución o la manera más fácil de huir. La verdad es que trato de hacerlo bien y de volverte a mirar de frente, de no llorar ni tener ganas de hacerlo, de que no me tiemblen las manos, olvidarme de las ganas de salir corriendo en todas direcciones por tal de no estar en la obligación de ver tus ojos en forma de pregunta con un cartelito de ‘no me lo digas’.

De olvidarme de que espero que caiga una estrella, que se apague la luz, que suene el teléfono, que nos interrumpan, explote una tubería o se acabe el mundo un momento. Una pausa en mi existencia.

Un respiro con el que la siguiente frase que pronuncies pueda ser “¿De qué estábamos hablando?”.
Y, aparte de vida, te diría que de nada más. Pero, claro, no tengo ni la menor idea de que significaría ninguna de las frases que saldrían por mi boca. Pues, llámalo como quieras, pero si me das la oportunidad de escapar, créeme que lo haré.
Aunque sepa que el tren se pararía unas mil veces más y todas las que hiciesen falta. Porque, ya te lo he dicho, mi billete para aquí. Esta es mi estación. Y con miedo o sin él, tendré que bajarme.
La cuestión es, qué quiero que signifique para mí la maldita frase.

Stop This Train

2010-02-18T14:12:00.001+01:00

John Mayer. Stop This Train

¿Qué he hecho hoy que merezca la pena para ser recordado?

Nada.

Aquí. Ahora

2010-02-07T23:26:00.001+01:00

- ¿Eso quieres, alcohol y humo?

- No. Quiero levantarme mañana y tener una razón para bajar los pies de la cama. Una razón que vaya más allá de lo que tú y yo sentimos hoy, ahora. Entiéndeme, te quiero. Bueno…tal vez no sean esas las palabras más precisas, es decir, ahora te quiero. Mañana serás un bonito recuerdo. Esta bien que mis sabanas huelan a ti, pero sólo unos días. Después me gusta sentirlas mías.

- No te preocupes. Prometo que mañana encontraré otras sábanas. De hecho, quedarme mucho tiempo me confunde. Acabo por no saber diferenciar, y si me canso y me confundo, entonces, no eres suficiente.

- Me alegro de quererte.

- Y yo de que mañana no lo hagas.

- Es cierto, no lo haré.

- Supongo que, que me desees lleva a que me quieras, aunque los significados difieran en situaciones normales, podríamos decir…

- ¿Crees que mañana saldrá el sol? Si a él no le apetece a mí tampoco. Los días grises me cabrean. Entonces, me gusta oler a alguien diferente.

- Las cosas buenas se marchan para dejar paso a otras, puede que no tan buenas, pero otras al fin y al cabo. ¿Qué más da que salga o no? Yo vendré, me meteré en tu cama y te volveré a convencer de que hoy es hoy, ahora es ahora…Las mentiras saben mejor cuando las dices en voz alta. Pero sería demasiado fácil todo si hablásemos de la verdad. Prefiero mentir.

- No. Yo podría hablarte de la verdad. Las verdades duelen a medias, porque cuando les ves la cara dejan de serlo, y se convierten en eso, recuerdos, nada más. Puede que a veces sepan amargos, ¡pero bah!, ¿de qué te estoy hablando? Tú sabes la verdad. Sabes que puedes meterte en mi cama, porque el día en que yo no quiera, simplemente, no lo harás. Sabes que es sencillo decir “ahora no”, lo has oído en demasiadas ocasiones. Y yo, yo sé que te quiero más de lo que te podrá querer nadie, sabes que no te mentiría…Puedo darte eso.

- Sí, ya… Tú no vives de mentiras, sino de humo y alcohol, de noches y de sábanas con olores diversos, pero todos conseguidos. Todos con sabor a “te quiero ahora, pero prefiero dormir en una cama vacía”. No te preocupes, mañana me habré ido.

- No quiero que te vayas. Quiero llamarte y poder quererte cuando me apetezca. Sin que sea necesario guardar tú número de teléfono, sin formalidades. Quiero llamar a la puerta, decir “Te quiero”, quitarte la ropa, que salga el sol y no tener que quedarme a ver cómo te vistes para saber que tengo derecho a volver a desnudarte.

- ¿Sabes? Me gustan los días grises. Sé que en esos días te gusta que las sábanas huelan diferente. Sé que, entonces, tengo posibilidad de meterme en tu cama, sin explicaciones. Sé que, entonces, me quieres. A tú manera. Me basta.

¡Eh, Tú!

2010-01-20T01:58:00.000+01:00

Ya sé que te he odiado. Que las miles de veces en las que te he recordado lo poco que significabas se amontonan desordenadas y sin que nadie, ni tú ni yo, nos atrevamos a revisarlas. Pero es difícil. Las personas no solemos saber cómo reaccionar cuando nada es demasiado. A veces, cuando te alejas lo suficiente, dejo de sentirlo.

Podría decir tantas cosas que ni siquiera me atrevo a pronunciar. Si fuera capaz tal vez no habríamos llegado a este punto. Quizás, mañana me odies. O puede que comprendas qué coño pasa por mi cabeza cuando me monto en el coche, cierro la puerta con un golpe –como si ella tuviese la culpa de algo- y dejo de hablarte hasta que llegamos a mi casa. Lo cierto es, que me gusta que lleves hasta la puerta para luego decirme adiós. Pero cuando estoy dentro del coche, mirando por la ventanilla, me siento fuerte para odiarte, aunque nunca lo suficiente como para mirarte a la cara y decir de una vez "¡Eh, tú, te odiaría!".

No me lo imagino...Es como tratar de ver mientras alguien te mantiene los ojos cerrados, con caricias y sonrisas.
Si no estás...
Y lo único que hago es bajar la cabeza y, sí, fingir que no importa, que da igual. No, no da igual, ya lo sé. Es más que eso. No es ser cruel por serlo. No hay explicación lógica. No la esperes. No vas a encontrar un mecanismo que te muestre como se soluciona. Porque, es posible, que no tenga solución.

Hace tiempo que no sé el significado de la palabra ‘futuro’. Que ha dejado de ser algo, para convertirse en alguien. Si, tengo miedo, pero entiéndeme, ¡cualquiera lo tendría! Me da miedo mirar hacia delante por si arrastro algo más.

Y la verdad, sinceramente, no lo sé.

No puedo imaginarlo.

No habría nadie que me escuchase.

Que me preguntase cada noche: “¿Qué tal tu día?”.

Dejaría de oler a algo más que mi misma.

Dejaría de tener sentido agachar la cabeza, porque ya nadie estaría mirando como me hago pequeña.

No habría nada de lo que huir.

Pero, ¿y futuro?, ¿dónde se metió?...Cuesta verlo cuando es sola. Es más difícil abrir los ojos cuando sabes que no habrá nadie que te mire al despertar.

Una vez me dijiste que eran las pequeñas cosas las que hacían la felicidad, pero, a veces, también éstas se encargaban de destruirla. Y, a pesar de todo, se recuerdan.

Yo me acuerdo de las farolas en las que nos apoyábamos al salir de clase. De cómo una tarde de domingo decidimos que queríamos recordarla para siempre. De lo poco que molestaban los charcos del camino, porque no había camino…

Puedo escribir cada una de las veces en las que he oído "Te quiero" y, de repente, dejarían de tener sentido. De llenarme.

Perdóname. Pero prefiero decirte que éste es el momento. Prefiero que pienses que la palabra ‘adiós’ es algo más que mover la mano hacia los lados con aires de “mañana nos vemos”. No te estoy diciendo que acabe, aquí, ahora. Y creo que sé que no lo hará.
Pues se trata de eso. De no saberlo. No quiero saber que al abrir los ojos estarás ahí. Necesito necesitarte. Dejar de olerte un instante. Buscarte en cada coche que se pare junto a mí. Prestar atención y preguntarme miles de cosas, pero ahora no tendría el valor suficiente.
No quiero mentir. Pero, en ocasiones, prefiero que no me acompañes. Para saber qué es eso de ‘andar sola’. No es indiferencia, créeme. Es que no sabemos qué nos falta si lo tenemos todo.

Y, aunque, tenga miedo esta noche. Prefiero saber que mañana lo sabrás.
Tú. No deberías tenerlo. Al fin y al cabo, la que se llevará el golpe, seré yo.
Está claro, las sombras seguirán siéndolo si me equivoco. Lo peor de todo es que, para entonces, no habrá nadie que me lleve a casa, ni charcos que saltar, ni camino, ni más domingos por la tarde sin ropa y cosquillas bajo las sábanas…

Aun así, entre pequeñas cosas, como tú decías, te espero mañana…

Y si fuera capaz...

2010-01-14T17:20:00.001+01:00

Diez Minutos, de Efecto Mariposa

Desaparece

2010-01-07T16:55:00.000+01:00

Perderte. Sentirte pequeño. Insignificante.

Soñarte diferente y olvidarte del resto. Dibujar la distancia con ceras de colores para luego colgarla en un cuadro. Para tenerla presente pero olvidarla. Para encontrarte en un remoto lugar, perdido pero cercano, en el que todo valga pero nada importe. En el que desaparecer cuando la realidad te oprima.

Cuando el mundo susurre dentro de tu cabeza sin que puedas hacerlo callar.

Cuando el tiempo finja inocencia y bondad.

Cuando prefieras cerrar los ojos a mirar atrás.

Para olvidarte de que, aquí abajo, detrás de las cortinas y un poco estropeado, está tu mundo. De que, es posible, que las palomitas se quemen y pierdan sus colores y que la distancia gane al tiempo lo que tú diste por perdido antes de haberte siquiera parado a contemplarlo.

"Tras el vivir y el soñar, está lo que más importa: el despertar." Antonio Machado.

¿Odiosamente perfecta?

2010-01-05T02:25:00.000+01:00

"Eres odiosamente perfecta...Odio quererte tanto y odiaría quererte menos, aunque no tanto como odiaría dejar de quererte un poco mas cada día..."

Sí. A veces parece que las cosas no resultan tan horribles. Que no. Ya lo dije. La vida es una foto en escala de grises... Lástima que en su momento todo esté pintado del negro más arrollador.

Que no. No puedo. Te diría que todo es maravillosamente perfecto pero, bah!, ¿para qué? Sabes que mañana volverá a ser negro. Que sí, lo sé, soy egoísta. Me gusta meterme contigo, me gusta ser cruel, ver como te hago daño. Decirte la ‘verdad’ aunque ni siquiera yo sepa bien cuál es. Hacer como que no me importas. Creer que estoy por encima. Que puedo más. Que soy valiente. O tal vez idiota…

Aunque no nos hace falta nada más. Tú y yo sabemos que no es verdad. Que me caeré a pedazos. Que si lo pienso fríamente, ¡qué narices!, me lo merezco.

¿Perfecta? Sí, ya, claro. Y qué hay de las miles de veces en las que dejas de ser importante. En las que te cambiaría como a un zapato viejo. En las que no me cuesta absolutamente nada decirle al mundo que no te quiero. Que pasaré página. Que únicamente espero el momento oportuno para culparte a ti de ello y poder seguir. Vacía.

Así no tendré que enfrentarme a la verdad. Yo lo estropeé. No funcionó y el merito es exclusivamente, mío.

Qué fácil parece.

Y ellos te hablan como si tuviesen la solución a todos tus problemas. Como si todo fuese blanco o negro.

Se creen que es sencillo. Que se puede decir ‘adiós’ sin más y olvidar que eres “perfecta”. Que nadie se dará cuenta.

Pero qué sabrán ellos. Yo te veo a menos de una milésima de centímetro de mi boca. Sé muy bien cómo sabes. Sé qué cara pones cuando mientes, y cuando estás regalándome tu mundo sin pedir que yo te dé el mío.

Sé como hueles. Como andas. Como me buscas cuando me olvido de tu existencia y hago como que no te veo. Sé que sonríes si sonrío.

Sé que podría pasarme la vida pensando en palomitas de colores. Y a pesar de eso, jamás conseguiría descubrir qué son.

Que tengo pesadillas.

Que me falta algo y no quiero que seas tú. Porque no quiero admitirlo. Quiero que funcione. Quiero que me baste. Dejar de pensar que no es suficiente.

No sentirme culpable.

No quiero.

Que no puedo decir adiós. No puedo.

Te lo cuento y te enfadas. Te odio. Deberías odiarme. Sería más fácil. Da igual lo que haga. Da igual lo que diga. No importa si te miro o me olvido de que formas parte de mi vida. Tan sólo una palabra, la que sea, y vuelves. Me regalas el mundo, el cielo y todas las palomitas que hagan falta. Como si nada. Como si fuese “perfecta”.

¡Mírame! ¡No lo soy!

Y se creen que lo saben todo.

No. No te engañes. No soy “odiosamente perfecta”. Si lo fuese no tendría que preguntarme cuándo acabará todo. Si lo fuese no esperaría que acabase. No me gustaría hacerte daño para justificarme. No pensaría que me falta algo cuando lo tengo todo. Superflua. Insensible. Mentirosa. Cruel. Superficial. Infantil. Ni siquiera tengo el valor suficiente para decir ‘¡No!’. Cobarde.

¿Y Tú me lo das todo?

Pues bien, tómalo. No lo quiero. No me lo merezco.

Ciudad de papel

2009-06-16T12:21:00.000+02:00

El silencio.
Las calles atestadas de gente.
Caminan entre en murmullo incesante de sus vidas, entre los susurros de quiénes intentan atravesar nuestros párpados, en nuestras mentes o en nuestros corazones; aunque solo sea por un simple instante, un instante que haga que metamos la mano en nuestro bolsillo y lancemos una moneda. Como si el metal y su sonido contra el suelo nos librase de una culpa que no nos corresponde.

Aquí todo parece más pequeño. Más fácil y aburrido.
El cielo deja de parecer pequeño, crece, se expande y da miedo. Aquí se me ocurre levantar la cabeza y mirar las estrellas, y pensar en ellas. La vida se vive más despacio. Las monedas contra el cemento de las aceras suenan diferente, no parecen de metal.
Las casas han cambiado sus oscuras fachadas por cal blanca, por papel sin escribir, por historias viejas que esconden secretos entre ladrillos que una vez, quizás, tal vez, levantaron muros llenos de letras, de palabras vacías y nombres que ya nadie recuerda.
La gente ya no corre, ya no hay murmullo, ya puedes mirar a lo lejos sin chocarte de frente contigo mismo. Parece diferente, pero solo lo parece...

Puedo guardar los besos, las sonrisas, el café, los abrazos, las carreras de cada mañana, las noches de fiesta, las canciones, a vosotros y a ellos, en dos cajitas pequeñas, y sé que las dos medirían lo mismo.
Lo pequeño crece y lo grande se ha hecho pequeño. Y ahora ya no hay gente que corre sin saber el motivo, simplemente porque vivir deprisa se ha convertido en rutina; ni gente que grita o susurra por una moneda que gire hasta llegar al suelo, apostando ella misma por el cara o cruz más cruel, más vivo. Sin embargo, nadie se da cuenta de nada, de que todo es diferente pero igual, de que hacía mucho tiempo que no podías pisar el suelo y decir “Estoy en casa”.

El cemento frío y testarudo se ha convertido en papel, en un papel que se acuerda de nosotros, que escribe en cada pie de página un nombre y una historia, que no se olvida de que las cosas que se guardan son pequeñas y no necesita competir con las monedas de metal, con el murmullo y los gritos, con el “vivir deprisa”.

Y que al fin y al cabo, deja claro que la próxima vez que lo mires, será más blanco que la anterior.

99 palabras y solo falta un "te quiero"

2009-06-04T19:57:00.000+02:00

Dos paradas.

Volveré a bajar…

Ahí está, a un metro junto a la puerta.

Quizás algún día me acerque, sonría con prisa, y con un nudo en la tripa grite: “Me gustas desde el día en que subí a este tren. Te odio cuando pienso en que un día, tal vez, no te encuentre ahí sentado.”

Vuelve a bajarse.

Cobarde.

Debería sentarme a su lado y decirle que, cada noche, sueño con los dos segundos que vivo antes de que baje, cuando el metro que me separa de ella se convierte en solo 99 centímetros.

Lo sé. Debería decirle: "Te quiero..."

Olas en la playa

2009-05-05T19:59:00.000+02:00

Los recuerdos son como las olas en la playa, mojan la arena y después se alejan hacia el mar dejando paso a otras; sí te detienes un instante y pisas fuerte sobre la arena puedes ver como el agua vuelve a salir a la superficie. Sin embargo, parece que el mundo nunca deja de girar, te roba esos instantes y los recuerdos se van borrando.

Y es entonces cuando nos damos cuenta de lo importante que resulta guardar un trozito de cada cosa. Cuando miramos atrás y recordamos cuánto nos ha costado llegar donde estamos y todo lo que nos ha acompañado a lo largo del camino. Las veces que hemos sonreído, las que nos sorprendimos, las que nos caímos, las que lloramos, en las que pensamos en cómo seríamos de mayores, el olor, el color, el sonido...A aquellos que alguna vez nos dieron su mano.

Nos fijamos en cada detalle...
Las veces que te sujetaron para que no cayeras, de los que te animaron para que llegases aquí, de los que te dieron el "empujoncito" que te faltaba.
De las vueltas que da la vida.
De cómo cambian las cosas.
De lo sencillo que vuele a parecer todo otra vez.

Y es que, aunque el mundo gire tan rápido, sí nos paramos un instante y miramos atrás vemos que no todo se ha borrado, que lo importante no es lo que haya al final del camino, sino con quién lo compartiste.

Que los recuerdos son el mejor regalo de todos.
Y que son las cosas pequeñas las que merece la pena recordar.

"Poder disfrutar de los recuerdos es vivir la vida dos veces."

Mi beso de buenas noches

2009-04-21T18:16:00.001+02:00

¿Me ves? ¿Me oyes? ¿Estás ahí? Siempre me lo he preguntado. Supongo que jamás conoceré las respuestas. No te despediste, ni siquiera el último beso, tampoco nos diste la oportunidad de despedirnos. Te odiaría, pero no puedo. Debiste dejarlo…pero ya es tarde para eso.

Hay cosas que no recuerdo, empiezan a volverse borrosas y no quiero. Pero se que todo no se borrará. Me gustaba que me montases a corombos, que me “matases” de cosquillas, que me buscases con los dedos y me hicieses reír. Aprendí a pescar, a buscar setas, ir de excursión…aún recuerdo una. Íbamos las dos, cuando aun algo nos mantenía unidas, y tú. Era pequeña y me diste un muñequito de peluche, ni siquiera lo habías comprado, lo encontraste y te acordaste de nosotras. Quizá sea eso lo que me hace recordarlo, el camino lleno de piedras, de risas, de juegos, y que estabas ahí.

Me pregunto dónde estás ahora. Resulta extraño, aquí estoy, escribiendo algo que jamás leerás. Me hubiese gustado tener más tiempo, decirte lo importante que eras para mí, decirte que te quería y te sigo queriendo. Te echo de menos.

… ¿Te acuerdas de cuándo salía del colegio? Corría hacia tu mecedora, te abrazaba y me pinchabas la cara con la barba, me hacías cosquillas. Ha pasado tanto tiempo…Preguntaría por qué, pero nadie contestará, te fuiste y punto. Me gustaría haberte dicho tanto, un instante más, darte un besito y decirte hasta luego; quizá algún día tenga la oportunidad…hasta entonces, lo intento, ya me entiendes, ¿no?

Estamos bien, les echo de menos a ellos también. No imaginé que sería tan difícil, tal vez ya no existas en ningún lugar, pero yo sigo acordándome de ti, de tus dibujos de ratitas, de las volteretas, de las cosquillas, de tu medio dedo y de tus pocos dientes…

No es nada, no te preocupes. Prometo que sonreiré más a menudo, bueno lo intentare. No espero que la pantalla me responda y se que tú tampoco lo harás, se que es absurdo, pero necesitaba contárselo a alguien.

Solo quería decir adiós otra vez. No puedo dormir…

Necesitaba mi beso de buenas noches.

pasos

2009-03-18T00:44:00.001+01:00

Un paso más, y otro, y sigues andando hasta el final. Dicen que te acompañan, que estarán ahí, pero sabes que es una mentira más. Andas solo. Y seguirás andando.
Ahora andas en círculos, como cuándo te perdiste en mitad del bosque,…la diferencia es que ya nadie dará las vueltas tras de ti, tus pasos son tuyos, deberías mirar dónde pisas.

Sonríes y enmudeces, enmudeces y sonríes, sonríes y…se ha parado todo, vuelves a enmudecer. ¿Os acordáis de mí? Antes os necesitaba, ahora no lo se. Sigo caminando ¿sabéis?...aunque no podáis verme…aunque nadie me vea…

3deOctubre

2009-03-17T19:42:00.001+01:00

Miras por la ventanilla y encuentras tu reflejo, y sonríes, como si fuese la primera vez que le ves la cara. Una musiquilla acompaña una voz fría y áspera que te indica el destino del viaje, pero tu a dónde vas, en realidad no tienes ni idea, aun así para ti la voz suena dulce. La llevabas esperando mucho tiempo. Sigues sentado esperando volver a oírla, esperas que ponga fin a tu recorrido, o quizás solo te señale el comienzo…
Vuelves a mirar por la ventanilla, sonriendo, pero esta vez ves más allá del cristal, más allá del horizonte, de todo, dentro de ti, muy al fondo. Solo cambio.
No importa lo que no sabes sino lo que has aprendido, lo has logrado, y lo que aún te espera. El miedo se ha hecho más pequeño, se esconde tras las piedras de tu camino, juega entre las sombras, y se difumina entre el impulso de cada paso, en cada suspiro, cada esfuerzo, en las ganas de vencerlo, de llegar a la meta. Ríete de él. Sonríe por ti.
Vuelves a casa. Casa, solo la palabra hace sonreír. No es para siempre pero te sientes bien, puedes mirar a ambos lados…no has dejado nada atrás, siguen ahí.
Miras el asiento de al lado con la certeza de que siempre estará ocupado, que te acompañaran siempre, que no estas sola, aunque a veces no los veas. No importa el tiempo que pase, no importa lo lejos que estés, puedes volver y encontrar lo que dejaste. Encontrarlos a ellos.

Te miro

2008-12-23T18:05:00.000+01:00

Te miro. Me dices que sonría, pero no puedo. Sigo mirándote mientras giras la llave en el contacto, y poco a poco el coche se apaga. Nos quedamos en silencio. Recuerdo cuanto tiempo ha pasado…
Aun me pongo nerviosa si me miras durante mas de un segundo, te sonrío y te digo que pares, tu sonríes y me acerco a besarte…casi lo había olvidado. Me gusta sentirte cerca, rozar tus labios, que roces los míos, que me agarres fuerte, jugar con tu pelo mientras nos besamos y mirar de reojo como cierras los ojos.
No imaginas cuanto te echo de menos. Me gusta volverte a ver, aunque ya nada sea como antes. Nos pasábamos las tardes de verano sentados en el parque hasta que oscurecía, buscaba “cosquillas” en cada rincón de tu cuerpo, y tu me dabas besos de “esquimal”, pero yo prefería los otros… Sigo mirándote.
Dicen que ya no sonrío. Preguntan qué me pasa, pero no se que contestar. Si, ya no sonrío, lo se. Creo que pienso demasiado. Cuando estamos lejos pienso en el día en que te vuelva a ver, y cuando al fin te veo, pienso en el día en que te vuelva a perder. Tengo miedo. Quizá no sepa valorar mi vida. Me da miedo pensar que el tiempo pasa y yo sigo distante, ausente, como ahora. Ahora me miras tu y sonrío, no quiero que veas que me vengo abajo, o tal vez ya este en el fondo…
Se ha hecho de noche y soy incapaz de recordar un momento del día en el que haya sonreído por mí misma. Me doy lastima. ¿Qué pasa? No lo se. Todo ha cambiado y lo odio. Te echo de menos. Vuelvo a mirarte y tú durante unos instantes apartas la vista de la carretera, me miras y me acaricias la pierna. Te sonrío… ¿Por qué es tan difícil? ¿Por qué no puedo ser como el resto? ¿Por qué escribo ésto?
Hemos llegado. Me bajo aquí y tú te vas. No, he vuelto a hacerlo, vuelvo a perderme entre las cuerdas de mi mente, me atrapan, me absorben y te miro pero no te veo. Quizás por ello aun tengo pesadillas con cuerdas, me atan, me arrastran a un mundo vacío…
Y continúo con los ojos fijos en ti, hasta que me miras de nuevo y me rescatas de ese vacío. Sonrío y me escondo, me da vergüenza. Me besas, me acaricias la mejilla, el pelo…Hasta mañana enana.
Te miro. Hasta mañana.

Escalera al Cielo

2008-11-27T14:34:00.000+01:00

Las rendijas de la persiana filtraban ligeros rayos de luz a la oscura y fría habitación. Poco a poco separaba sus parpados, mientras las pestañas se enredaban para evitar que los destellos llegasen a sus ojos.
Era un domingo por la mañana. Odiaba los domingos. Daba igual lo que pasara a lo largo del día, siempre acababan mal. Desde el interior de la cama podía escuchar los gritos y las risas de los niños en la calle, la transportaban hasta su infancia, cuando jugar era la única de sus preocupaciones. Sin embargo, en su mente las risas pronto se amontonaban sin sentido y volvía la cara para lanzar un suspiro. Otro día más.
Miró el reloj y se incorporó con dificultad. Una montaña de libros y papel se levantaba en el escritorio como una escalera cuyo destino es el cielo. El cielo, la muchacha agachó la cabeza. Recordaba cuando paseaba por la playa, mirando hacia arriba y preguntándose por ese lugar idílico y utópico en el que la gente depositaba sus últimas esperanzas. Ahora era como ellos.
Salió de la cama y el frío del dormitorio se arrastro por el suelo hasta llegar a sus pies, después subió ágilmente por sus piernas, penetrando por cada poro de su piel, hasta llegar a su corazón. Un escalofrío la hizo tambalearse y una extraña sensación recorrió su mente. Busco la ropa en el sillón de mimbre, ahora era un simple mueble, y se vistió mirándolo con desconfianza. Recordaba cuando se sentaba en sus rodillas, ambos en el viejo sillón, leyendo novelas de aventuras, riendo con las historias imposibles, y entre línea y línea, un beso. Lo echaba de menos. Deseaba volver atrás, y esta vez, no cruzarían la calle. La magia, las sonrisas, el amor, se habían vuelto una pesadilla, la soledad y el miedo la ahogaban.
Miró hacia atrás, con la ilusa esperanza de encontrarlo sobre la cama, despierto, sonriendo y mirándola con la tímida expresión de aquellas noches de invierno, igual que la última vez, cuando le entregó su corazón en aquel bar junto al puerto, justo antes de cruzar la maldita calle, justo antes de cerrar los ojos…
Pero no estaba allí. Nunca despertaría. Algunas veces creía sentir su mano deslizándose sobre la suya, sus labios rozándola, escuchar su voz llamándola, pero se desvanecía como si se tratase de un sueño.
Otro escalofrío recorrió su cuerpo, un susurro la envolvió “Te necesito, no me dejes. ¡Te quiero!” y el dolor la hizo caer al suelo. Todo a su alrededor se volvió oscuro, o quizás, tan cegador que no encontraba la diferencia. Deseaba despertar, pero no podía, se sentía fuera de sí, como si su corazón hubiese dejado de latir, y tuvo miedo.
Ahora lo entendía, jamás despertaría, se acordó de la calle, iban de la mano, y del coche…Fue muy rápido, casi no tuvo tiempo de empujarle, pero lo consiguió. Lo salvó. Esta vez, ella le regaló su corazón.
Y miró buscando el cielo, mientras subía la escalera.

El Efecto Perfecto

2008-11-13T12:02:00.000+01:00

El anaranjado otoño cubría la senda que lo guiaba de vuelta a casa, miles de hojas se tumbaban bajo sus pasos formando una alfombra de colores calidos, que no presagiaban la fría estación que se avecinaba. Caminaba con los pies juntos, las manos en los bolsillos, hundiendo la cara en la lana de su bufanda, mientras su mirada se perdía en el fondo de los charcos que la lluvia había dejado tras de sí. En su mente las ideas se mezclaban y entrelazaban sin sentido, parecía como si ellas solas intentasen abrirse camino entre la confusión y el desorden que ocupaba la cabeza del muchacho.
Siempre elegía ese camino para regresar a casa, era solitario y le regalaba unos minutos para él .Los árboles se alzaban como muros de madera húmeda a ambos lados, dibujando las paredes de un túnel por el que su figura se deslizaba como una sombra, ligera y sigilosa. Tan solo a sus pies alguna que otra hoja crujía. Se pasaba el tiempo soñando con caminar bajo las copas de aquellos árboles, respirando el suave olor a tierra mojada, pero ese día no encontraba calma. Tenía demasiado trabajo pendiente y poco tiempo. Deseaba concentrarse, pero le resultaba imposible.
Decidió parar un momento, dejar la mente en blanco y empezar de cero. El viento le acariciaba la cara y su sonido al pasar entre los árboles, le susurraba en los oídos. Debía pensar en algo, la historia tenía que tener sentido y relación con lo que pasaba por su cabeza, su cabeza, todo carecía de sentido en ella, pero que podía hacer. El título ya lo habían decidido por él, “Efecto Perfecto”, de modo que resultaba mucho más complicado.
“¿Qué efecto?, ¿por qué es perfecto?, es más, ¿existe algo perfecto en mi mundo?” Preguntas de este tipo abrumaban su mente. No podía escribir sobre algo perfecto, esa palabra hacía tiempo que no significaba nada para él; le resultaba indefinible, falsa, un ideal inalcanzable. Su vida había cambiado tanto, que lo único que en ese momento tendría una chispa de perfección, sería desaparecer, volverse invisible, una simple sombra, como lo era en aquel lugar. Nada tenía sentido, todo daba vueltas a su alrededor, todo menos él, deseaba con todas sus fuerzas entrar en el remolino y perderse entre la multitud, dejar de sentirse solo. Estaría perdido pero tendría cerca a otros muchos en las mismas condiciones, y aun mejor, nadie sería consciente de que se hallaban perdidos.
Habían pasado las horas, como el destello de las estrellas que atraviesan el cielo, fugaces, intocables e imperceptibles. ¿Y su historia? Seguía sin tener nada que contar, sentía demasiado miedo, dudas, se sentía vulnerable, era demasiado el peso que aguantaban sus hombros, el que él mismo se obligaba a llevar.
La historia no podía ser suya, al menos no directamente. Contaría la historia de otra muchacha a la que le encargan escribir un relato, pero para evitarse resolver el mismo problema, esta chica contaría a su vez la historia de otro. Era perfecto, la historia perfecta y al fin y la cabo, el “Efecto Perfecto”.